Caminando este Adviento... caminandolo sin tu risas entre adornos navideños...

Es tiempo de adviento, tiempo de la llegada del Niño Dios a nuestras vidas para aquellos que tenemos fe.
El mismo niño que, por AMOR, dejaría a una madre mutilada al morir unos años mas tarde en la Santa Cruz.
María es para mi el personaje de este adviento que mas profundo puede llegar a mi corazón, sin contar al mismísimo Dios hecho bebe, obviamente.
María cuido con el mismo amor de madre que yo a su tesoro mas preciado, pero no por el solo hecho de ser Dios, no, era su hijo Amado a quien ella llevaba en su vientre y al que ante ningún pronostico pensó en no tener.
Ella intuía que su hijo y su Señor le dejarían como le dijo Simeón, una espada atravesada en el corazón, que hijo no nos la deja en algún momento de nuestras vidas y mas aún cuando esa espada, la de la muerte nos atraviesa de lado a lado el corazón... sin embargo ella amo a ese hijo como fuera.
María fue y es para mi fortaleza y ejemplo de que puedo seguir viva sin mi angelito del alma, María es la llave que me abre las puertas a la esperanza y me dice con total paz que no perdí a mi bebe para siempre, simplemente se atrasó nuestro encuentro para que mi corazón comprenda realmente bien el valor de la vida.. a mi, a la que creía saberlo, a la que defendía y defiende la Vida ante todo!! ...
Claro que me duele esta espera, pero en esta madurez maternal en la que voy dejándome moldear permito que todo sentimiento solo deje en mi buenos frutos.. Cada silencio que no corresponde porque debería ser la voz de mi bebe que lo colme está mi amor incondicional, en cada baño que no puedo darle, esta mi amor incondicional, en cada abrazo no dado, está mi amor incondicional.... Allí, donde nuestro amor debía ser perfecto porque nada malo iba a pasar esta mi amor incondicional, porque no soy yo quién para exigirle a mi bebe que sea como yo quiero, que tenga el color de ojos de su papá o mi risa... no nada de eso, yo lo amo y lo VIVO aún en lo que me falte, lo vivo en lo espiritual como hay que vivir el amor verdadero.
Si, por momentos quisiera como muchas mamis en mi situación verlo correr entre los adornos navideños y abriendo sus regalitos, no voy a ser hipócrita, claro que lo sueño. El otro día se me estrujó el corazón en un momento en que me reía al ver a mi Emma reírse y correr y volvió a mi la pregunta y el vacío que no quiero: ¿y su risa? ¿Como será su risa?.. ¿y como sería si estuviera acá?... y agradecí infinitamente por Emma que si estaba y mucho mas por mi Ángel que me hizo descubrir y revalorar esas pequeñas cositas cotidianas que nos acercan un poco el cielo a la tierra..
Esta Navidad no será una mas sin su presencia como no lo fueron hasta hoy ninguno de los días en los que supe que era su mamá, esta Navidad será para mi una apuesta mas grande a compartir ese amor verdadero de mamá con algún amiguito que mi bebé pudo tener, está Navidad permitiré que sea mi Ángel quien prepare un regalo para otro bebe en esta Navidad.
Hasta pronto y como siempre ... Besitos al cielo!

Un sueño recurrente, la llave...

No puedo llegar a comprender el porque de que ciertas imágenes y situaciones se repitan intensa y constantemente desde el día que perdí a mi bebe.
Como ya lo conté en otras oportunidades mi embarazo llegó a su fin cuando recién comenzaba a disfrutar de la noticia que tanto había soñado.
En un segundo control con mi ginecólogo y mi segunda ecografía no pudieron sentirse los latidos de su corazoncito, nos hicieron esperar una semana para ver si aún era muy pequeño para escucharlos. A la siguiente confirmaron que su corazón ya no latía. Me fui a casa con el mundo completamente dado vueltas, con un tsunami en el alma y el cuerpo que había devastado mi vida, o al menos lo que era mi vida hasta ese momento.
Las indicaciones médicas que siguieron fueron reposo, para evitar que estando en la calle o haciendo algún esfuerzo me sorprendiera una hemorragia, (como si yo tuviera ánimos en esos días para andar paseando).
Como nada ocurría ni la mas mínima perdida, ni una pequeña contracción me dieron mas medicación y unos óvulos pero nada... Yo hoy y a la distancia me doy cuenta que no comprendía lo que sucedía ni lo que debía suceder...
Siguieron las ecografías y con ellas mi confusión aumentaba, mi embarazo había culminado, “había perdido a mi bebe” pero seguía viéndolo en una pantalla, seguía dentro mío. Mientras todos esperaban que mi cuerpo lo despidiera como un desecho yo lo albergaba con todo mi amor esperando que el milagro ocurriera, que en un próximo control se escucharan sus latidos...
Sé que mi ginecólogo sabia sin que se lo dijera que en cada nuevo control era eso lo que mas deseaba y sin decirme nada volvía a subir el volumen y permitía que escuchara que no había latidos... Ese simple gesto, tan insignificante para algunos para mi fue una “tranquilidad” al momento de recordar y saber que no hubo dudas.
Pero si hay algo que me dejó un sabor amargo que nadie podía evitarme fueron los pasos previos al quirófano, desde la declaración que firme donde decía que comprendía los riesgos del legrado hasta tener que leer desde el mínimo detalle de lo que me iban a hacer y le iban a hacer a mi bebe, los instrumentos que se utilizarían, sus formas y su modo de usarlos.
El prequirúrgico, otra situación por la que una tiene que pasar y donde se enfrenta a las miradas y los comentarios mas inapropiados de la recepcionista del laboratorio, la enfermera, el cardiólogo y cada uno con los que te toca hacer algún trámite y quiere saber que sucedió, hasta el que insinúa si provocaste el aborto...(por suerte no en todos los centros médicos hay de estos personajes y se sabe que del mismo modo están aquellos seres compasivos que nos contienen y acompañan, gracias a Dios también me tocó conocerlos).
Para quienes amamos a nuestros bebes desde antes de nacer sabemos que cada pequeña célula de su ser es maravillosa, es un tesoro en desarrollo.
Muchas veces me soñé en aquel quirófano dormida, con mis brazos en cruz completamente alejada de mi cuerpo... conectada al electro y al oxígeno, con las vías en mis brazos, escuche los sonidos de los instrumentos, ese olor tan particular del lugar, mis piernas (en posición tan natural para mi en el parto), risas, charlas, comentarios habituales entre compañeros de trabajo alejados de mi dolor, sola, destruida, atormentada por caer en la realidad de que estaban lastimando, arrancando un embrión, desterrando de mi cuerpo a mi bebe... a ese tesoro que ya no se desarrollaría jamás en mis entrañas, no se alimentaría nunca de mi pechos, no saltaría en mi vientre...
Redescubrí gracias a ese amor que vienen a dejarnos estos bebes, que aquellas técnicas quirúrgicas lo habían separado físicamente porque nosotros solos no podíamos hacerlo aún, pero era tan grande, profundo y conciente ese amor, era tan real y comprometido que por mas que esta sensación de mi vientre vacío haya quedado en mi para siempre puedo afirmar que en mi corazón se instaló la certeza de su llegada y mi vida.
Por mas que todos cuenten como hijos míos los que pude parir, yo orgullosamente se y digo sin pudor que mi corazón parió un hijo para la eternidad..
Mi bebe es real, aunque algunos no comprendan la realidad de mi maternidad y crean que es simplemente una creación de mis deseos para consolar aquella pérdida.
Me duele y me dolerá toda la vida su ausencia física y lo admito como así debo admitir que la realidad de su corta estadía física en esta vida me llenó el alma y me hizo crecer...
Morí un poco aquel día, desgarraron mi cuerpo junto con el suyo y ese recuerdo me aterra. Nací también junto con el aquel día a un mundo donde lo material es pasado, donde respiro y me alimento mas de lo interior y sensitivo que de cualquier otro modo.
Tal vez ese sueño tan monótono y persistente que a pesar del tiempo aún continua visitándome es la puerta que me conecta con aquellos días, es la llave del cofre donde guardo los recuerdos mas concretos de que mi bebé estuvo en mi y no solo fue un deseo de toda la vida que llegara, sino que llegó y se quedó para siempre.
Ni él quería desprenderse de mi vientre ni yo quería que lo hiciera.
No pudimos evitar la separación física y no me quedó mas que aceptar que se instalaría en mi corazón de un modo mucho mas pleno que cualquier otro afecto.
Tal vez este sueño me muestre no el día que desprendieron su pequeño cuerpecito de mi, sino que me haga ver el momento en que parí a mi bebe para la eternidad, y en aquellas escenas tan auténticas pueda reconocer el comienzo de esta maternidad diferente.
Parada de este lado de la calle puedo comprender después de tanto esquivarle a este sueño que cada vez que vuelva a encontrarme flotando en aquel lugar que tanto me une a mi bebe, observando una vez mas aquellas escenas no intentaré salir corriendo desesperada, no me despertaré deseando que no vuelva a ocurrir, simplemente pondré mis manos en mi pecho y diré: Te amo y te amaré por siempre!
A Santino o Lucía.

Vientre incompleto.. corazón suspendido ...sueño del que me despertaron antes que terminara..

No se si a alguien le pasó esto que me pasa a mi últimamente, mas a menudo de lo que yo pensé, porque en un principio creí que iría desapareciendo esta sensación con los años..
Me encuentro de pronto con mi mano sobre mi vientre, buscando el calor de mi ángel dormido, es como si mi cuerpo no pudiera comprender todavía de que nunca va a llegar el día que mi panza explote de vida como debía suceder.. Es como si se hubiese quedado esperando mi mano poder sentir sus movimientos y no se resigna a la realidad de que jamás pasará. Por momentos pienso si esta mala jugada de mi inconsciente no es las que el reclamo físico de mi propio cuerpo... El había engendrado una vida, que crecía, se desarrollaba, era bienvenida y festejada, celebrada con el mas completo amor y de pronto cuando recién todo empezaba, mucho antes de zambullirse a este mundo se desvanece, y con el se esfuman sueños, deseos, caricias, canciones de cuna, perfumes, sabores... y el cuerpo no comprende porque tal vez la mente no termina de comprender. Tal vez el espíritu se entregue a esta forma de maternidad pero lo humano, lo limitado de esta vida no termina por comprenderlo nunca, tal ves el espíritu madure mas y mas con los años pero lo limitado y pequeño de este cuerpo tan terreno no termine de aceptarlo nunca..
Dejo mi mano ya sin culpa, sin sentir pudor porque alguien me vea, si, ya no está allí su pequeño cuerpo dormido, pero estuvo allí, se formo allí y en ese cálido lecho se durmió para despertar nuestro amor al mágico sueño de lo infinito..
Gracias mi amor, gracias por tus mimos..

El tiempo cura, pero tambien aclara ...

Siempre sentí que algo de mi murió con mi bebe, sigo pensando lo mismo con mas firmeza que nunca.
Hace diez días cumplí 35 años, hace diez días se cumplieron 3 años de que entré a un quirófano para que mi vientre se vaciara de mi regalito de Dios.
Hoy ya con muchos pasos dados en este duro camino puedo confirmar mi pensamiento con mayor claridad, parte de mi murió aquellos días de junio del 2007 cuando me decían que los latidos de mi bebe no se oían, que su cuerpito ya no tenia vida, cuando me sometí al horroroso momento de saber que entraba a un quirófano par salir sin mi amorcito..
Ese día murió mucho que había en mi y no sabía, murió en mi ese egoísmo que no pensé que tenia, murió la indiferencia ante el dolor del otro, murió ese pudor de no hablar con quien había padecido un dolor semejante para no empeorar las cosas. Esa mañana desterraron de mi esa seguridad ficticia de creerme que puedo manejarlo todo y descubrí con la cicatrización de las heridas y los pasos que fui dando en este duelo eterno que el amor es mucho mas de lo que pensé y me permití sentir, que fui muy pobre como madre, miserable como amiga, avara como creyente, pobre de corazón conmigo misma, demasiado critica con lo errores ajenos, fui poco cariñosa con quienes necesitan de consuelo pero mucho mas con mis seres amados.
Descubrí en mi tantos defectos que me estremecieron y jamás pensé que tenía, siempre me creí una buena persona y simplemente fui una mediocre en la vida. Ese junio hace tres años con mi bebe murieron grandes partes de mi, murieron muchos sueños, muchas ganas de, murió todo el cariño que había guardado desde mi niñez para ese bebe que siempre dije que nacería para esa época de mi vida... cada bello gesto que guarde para mi pedacito de cielo se fue llevándose consigo un poco de todo eso horrible que había en mi...
Mi bebe no iba a pasar por mi vida como un simple fracaso, pasó y pasa por mi vida dándome la mayor lección que ningún gran maestro pudo darme..
Se que queda mucho por corregir en mi, queda mucho por purificar y mas todavía queda muchas cosas buenas que si hay pero que necesitan del alimento que da el compromiso para seguir creciendo, pero no desespero, a pesar de haber aprendido de que la vida es corta, mucho mas de lo que creemos se que mientras no nos quedemos quietos y mantengamos nuestro corazón en movimiento seguimos avanzando.
Sigo día a día deseando sentir algún día su cuerpito contra el mío y fundirnos en un abrazo y poder llenarlo de mimos, mientras tanto seguiré embelleciendo mi alma para que cuando podamos mirarnos a la cara tenga mas cosas por las que darle las gracias a mi bebe y menos por las que avergonzarme..
Maternidad compleja y sencilla esta. Maternidad del cielo y de la tierra, maternidad que nos compromete con ser mejor para el mundo porque nuestro mundo deja de ser solo nuestro hogar. Nuestros bebes nos muestran que en lo limitado de lo material moriríamos y sin embargo en la plenitud del amor somos libres y partes de todo.. Maternidad bella la que nos ha tocado que nos compromete a ser mejores no solo para nuestros hijos sino para el mundo..

Como lo vives tu, como lo vivo yo...

Siempre me pregunto el porque de que para algunas mujeres la perdida de sus embarazos es tan terriblemente dura y para otras es algo movilizador, donde dicen no necesitar vivir un duelo porque no lo viven como la muerte de un hijo.
Supongo en una lista interminable que me he hecho que la ignorancia predomina en mucho de esto, por ejemplo:
No creen en la realidad de un hijo porque el embarazo pudo haberse interrumpido en sus primeros tiempos, porque se cree que todavía no era una persona, porque era muy chiquito.
Porque todavía su vientre no se notaba, porque no llegó a sentir las primeras pataditas....
O porque no soñara ese hijo desde toda su realidad, esa que va desde antes de ser concebido.
Hay quienes creen en un hijo solo después de ser parido o después de bastante tiempo compartido fuera del útero menospreciando el valor de esa vida según el tiempo de su existencia.
No puedo tolerar imaginar mi vida sin ninguno de mis otros hijos como pensé que no iba a soportar vivir sin mi angelito...
Cuando mi amorcito dejo de vivir en mi vientre pensé que todo se terminaba ahí, no había nada que me dejara seguir viva, ni siquiera tenía fuerzas para mis otros hijos, no era falta de amor sino todo lo contrario, era un amor que me superaba y me desbordaba el alma y el cuerpo. El tiempo me mostró que jamás iba a dejar de ser madre mientras yo tuviera en mi corazón la convicción de ese amor que viví y que dejó una huella imborrable en mi. Fue así como debí asumir la realidad y sus consecuencias, era la madre de un angelito me gustara o no.
No puedo decir SI! ME GUSTA!! Porque sería lo mas hipócrita de mi vida, se que es un amor tan grande y maravilloso en el que a medida que uno se va dejando adentrar descubre un mundo diferente y completamente desconocido, donde el amor es pleno realmente y nada mas importa, pero hay días en los que quisiéramos no tener que ahondar tanto en este mundo desconocido de nuestros propios sentidos y sentimientos y quisiéramos manejarnos con lo común y cotidiano de lo palpable, y ante la imposibilidad de esto la frustración nos gana la batalla.
No somos ni malas madres, ni es que le ponemos pocas ganas a este amor, simplemente somos madres con los pies en la tierra y atadas a este mundo tan material que vivir el plano espiritual plenamente nos cuesta mucho, como si tuviésemos que vivir en trance permanente para no desconectarnos en la frecuencia de lo real y total y que este suelo nos retenga en esta vida a medias...
A cada una, nuestras manos nos piden tocar esa piel tan suave que jamás descubrimos en un baño.
Nuestros oídos sienten la necesidad de el mas mínimo sonido de su corazón hoy y ahora.
Deseamos oler como si fuera que nos falta el oxigeno que nos mantiene con vida. Hablamos a sus mas pequeños e inmensos recuerdos, mirando aquel objeto, una eco, las ropitas que les preparamos, el test de embarazo, lo que sea que le pertenezca y nos una a ellos porque nuestros ojos y nuestra voz son como un código indescifrable juntos y se necesitan uno al otro para establecer esa conversación.
Con el tiempo esto también lo comprendemos, no son necesarios para estar en contacto con ellos pero si es para nuestro corazón dolido un mimo directo y certero.
Son nuestros tesoros del alma y de esta tierra que pareciera que muchas veces esta sociedad que no comprende nos exige como si fueran la prueba de sus existencias.. aunque aún con ellas mira desconfiada de costado, desvalorizando esta maternidad tan sacrificada y repleta de amor como cualquier otra.
Cada una debe descubrir el porque esta y no de la otra, seguramente hay una respuesta yo por lo pronto subí a esta barca e intento capitanearla, enfrentándome a las tempestades y disfrutando de los días calmos... Buscando que no me ahogue ninguna gran ola y aprendiendo cada día un poco mas de cómo sobrevivir en medio de este naufragio de sueños rotos.

Palabras para mi ángel♥

Me abandono en este amor, aunque muera de miedo, aunque la frialdad de tu ausencia me hable en silencio.
Me arriesgo a todo o nada porque la nada ya la tengo y todo es vivir con el alma en el cielo, pisando muy firme este frió suelo.
Me deslizo entre nubes, busco tu voz en este aturdido juego, te intento hablar al oído para ver si duermes, te intento hablar al oído y ya no te tengo.
Debo aprender a abrazarte con el alma, porque mis brazos son torpes, podrían lastimar tus alas, podrían detener tu vuelo.
Quisiera ser tan etérea como lo sos desde aquel momento, quisiera no tener este cuerpo para no tener que sentirte tan lejos.
Quisiera pero no puedo, a mi me tocó esperar y mientras crezco te espero.
No corras tan fuerte entre las nubes, no ves que no comprendo y tengo miedo.
Me olvido que tu cuerpo es pura alma y me asusta que roces tus piernas corriendo estrellas en el cielo.
Vos que ya comprendes todos los misterio sabrás entender que las madres a veces cuidamos en exceso.
No es fácil ser madre en esta tierra y menos cuando nuestros hijo juegan entre arco iris , allá en el cielo.
No es fácil, aceptar que te hayas ido sin dejarme acurrucarte en mi pecho, sin poder mirarte a los ojos y asegurarme de que oigas que te quiero, que así como antes de concebirte te amé lo seguiré haciendo mientras espero ese maravilloso día que la fortaleza de nuestro amor se funda en un abrazo fuerte que de cuerpo a nuestras almas y que justamente compense todo este tiempo.

Nunca imaginé que la vida y la muerte podían estar tan unidas en mi historia como descubri que podían estarlo.

Desde siempre tuve una clara conciencia del respeto que tenía sobre la vida de una persona, desde que mi razón buscó respuestas encontré en mi corazón la clara convicción de que la vida no se pone en duda, simplemente se enaltece sea cual sea el precio a pagar...
En mi adolescencia muchas veces escuché distintas y absurdas justificaciones para la interrupción de la vida, sin embargo yo jamás pude encontrar en ninguna de ellas la clara verdad para matar a alguien a cambio de cualquiera de sus verdades.....
Si, una vez mas me auto proclamo antiabortista, será por eso que aquel golpe de la vida me pareció el mas cruel, el mas bajo y el mas certero al mismo tiempo..... una vez mas aquello de .. “Dios sabe porque nos manda las cosas”, fue tan claro...
A mi, que me creía la mas fiel a su amor y que jamás iba a dudar de él, a la misma que defendía el don de la Vida sobre todo, a mi fue a quien el Padre le mostró una vez mas que no somos tan fieles como nos creemos y que al mas directo golpe se nos pone en Jaque aquel amor firme que decíamos tener... Yo pensé, ¿por qué a mi?, yo creí que por ser defensora de la vida nunca me podía pasar... pero ya vemos, no fue así, Él tenía mucho mas preparado para enseñarme y regalarme todavía...
Se cumplen 3 años de que el sueño mas esperado detuviera su marcha sin pedir permiso, sin darme la mas mínima señal....
No hace mucho tome coraje y pedí la eco y con ella el informe que decía que mi bebe dejaba de vivir en este mundo sin la mas pequeña señal de alerta, tan insolentemente la vida de mi pequeño sueño guardado por tantos años se desmoronaba sin siquiera saberlo.
Si los cálculos de los doctores no fallan mi bebe dejó de vivir entre el 5 y el 6 de junio. (Aclaro que yo me enteré unos cuantos días después, mas bien una semana después se nos planteaba la posibilidad y 15 días después nos lo confirmaba, 20 días después de que su corazoncito se detenía nos separaban definitivamente. Ni mi cuerpo quería dejar de abrigarlo ni el suyo quería irse del nido que había preparado para él...)
Unos días después, un día de fiesta, fue justamente la noche donde nos encontramos con muchísima gente muy querida a festejar.... donde esta mamá súper orgullosa recibía las felicitaciones y los elogios de muchos amigos porque una vez mas apostaba a la vida sin saber que tanta euforia se esfumaba sin siquiera imaginarlo.
Confieso que todo este tiempo hasta que me animé a buscar la eco de esos últimos días nunca dejé de preguntarme si algo de lo que hice esa noche pudo ser la causante de su muerte. Siempre pensé si esa noche tal vez bailé mucho, tal vez reí mucho. Tal vez hable mucho de lo feliz y orgullosa que me sentía porque por cuarta vez en mi vida mi vientre se regocijaba con mas vida, tal vez demasiado amor era incompatible con esta vida y sin saberlo pretendía vivir un poco el cielo en la tierra.
Tal vez tenia que esperar para que tanta felicidad colmara mi alma una vez mas. Es por esto también que agradezco haber podido decidirme e ir a buscar aquella eco, con ella muchas dudas fueron aclaradas y muchas culpas aplacadas.
Si hoy analizo el tiempo que pasó desde que confirmé su llegada hasta que tuve cruelmente que aceptar que no estuviera mas resguardado en mi vientre, fue tan poco, tan mínimo que mas me molesta saber que ya paso, que dejó en mi un sabor a ausencia que por momentos creo me es imposible de tapar con el sabor de su existencia. Estoy segura de que el hecho de que pudiera haber seguido con mi embarazo unos meses mas no apaciguarían este dolor pero ante tan breve estadía no puedo evitar soñar con un poco mas..
.
...Mi amor mi vida, hijit@ de mi alma.... solo muy pocos podrán comprender que desde que confirme tu existencia hasta hoy solo puedo amarte, desde que te soñé, que fue mucho antes de mi pubertad, hasta hoy y por siempre te voy amar, sea cual sea el modo que la vida, Dios, el destino, o como quiera llamarlo el mundo, lo tenga preparado para nosotros, yo te acepto así, sin un cuerpo al que abrazar, al que besar ni amamantar, sin una voz a la que escuchar, sin ningún gesto fisco por hacer y con el compromiso de amar a un ángel y ser madre pura y exclusivamente en lo espiritual.
Te vuelvo a elegir así si es necesario, prefiero sin dudarlo ser tu madre de este modo antes de no haberlo sido nunca. Te amo del modo mas puro y mas juzgado, te amo desde el desconocimiento, te amo desde la inexistencia de lo palpable, desde la falta de tu cotidianidad, te amo sin jamás haberte tocado, mirado, olido, sentido, ni escuchado, te ame con el sentido mas pleno y purificado que Dios nos ha dado, el de la maternidad, te ame porque sos mi hij@, pura y exclusivamente porque soy tu madre. Te amo porque soy tu madre y lo seré por siempre.
Hoy no es el mejor día para escribirte, mis manos tiemblan mas que nunca, mis ojos se nublan por las lagrimas como aquel día, mi mente solo tiene las mismas palabras todo el tiempo, TE AMO, QUIERO VERTE, TE AMO, EXTRAÑO TENERTE, TE AMO, NO ME DEJES NUNCA...GRACIAS POR SER MI HIJ@ GRACIAS POR DEJARME SER TU MADRE...
Hoy compré muchas flores para vos, y lo seguiré haciendo todos estos días que son como mi Vía Crucis personal, cada día un porque, cada día un momento que se selló a fuego en mi alma.
Mas que nunca hoy te tiro muchos besitos al cielo para que te lleguen aunque estés a mi lado. Te amo, mamá.

Algo quedó trunco en mi, quedo detenido sin explicación, como esperando que alguien saque pausa y todo siga..

Muchas somos juzgadas y poco comprendidas pero sería bueno que miraran desde este lugar nuestra realidad.. a quien quiera le presto un rato mis "anteojos" para que puedan observar desde otro lugar nuestro amor...
Si todos pudieran percibir lo que siente una mujer que esta gestando vida, que lleva en su vientre a su hijo para que después de parirlo poder alzarlo, porque el tiempo que una lo “abraza” en su vientre parece no alcanzarle y de pronto como un soplido de desgracia y horror se encuentra con una realidad cruel y desnaturalizada... la vida de su hijo fue mas corta que la suya, fue madre y lo llevó en su vientre pero jamás amantó ese cuerpito, jamás lo bañó, ni miró fijo a los ojos... nunca besó sus manos y escuchó con placer esos soniditos de su boca mientras dormía, ni siquiera nunca lo llegó a ver dormir... si pudieran por un instante observar nuestros corazones pensarían distinto...
¿Puede ser tan grande el amor de una mujer para amar sin ver, sin sentir, sin oler, sin escuchar a ese gran amor de su vida?.. ¿puede amar la presencia espiritual y atesorar los sentimientos de lo que iba a ser y no fue junto con todo aquello, poco o mucho que tenga que ver con él porque la presencia física ya no es?..
El amor es inexplicable, en todos los sentidos de la vida pero el amor por un hijo puede ir mas allá de todo; una mujer no puede amar a una hombre sin tener la mas mínima información de él, pero por su hijo puede desear dejar su vida a cambio de que él la recupere aun, sin que lo hubiese parido. Puede sentir un amor incondicional por sus amigos, pero si no lo conoció, si no compartió con ellos algo en la vida que los haga cómplices y compinches jamás sentirá nada de eso por ellos. Lo mismo pasa con cada integrante de la familia, para todos nuestras relaciones afectivas necesitamos tiempo, vivencias, buenos y malos momentos juntos, dialogo y mucho en común, sin embargo para amar a un hijo no necesitamos nada de esto, el Amor Es, simplemente, sin vueltas y sin mucho que explicar.
Para algunos esto es un mero capricho, para quienes perdimos a nuestros hijos es un sentimiento tan enraizado en nosotras desde antes de concebirlos que no es para nada extraño.
Fuimos soñando con nuestros hijos no solo antes de concebirlos o de formar una familia, fue mucho antes, en nuestra infancia ya fantaseábamos con ese momento, cuantas pensamos y pusimos a nuestros hijos nombres que guardábamos desde el jardín, nombres que les pusimos primero a nuestros muñecos. Nosotras, madres, sabemos que a un hijo se lo ama desde siempre, se lo espera desde siempre, se lo sueña desde siempre, se dialoga con él desde siempre y cuando llega el momento, ya sea como lo deseamos o intempestivamente ese amor Es en plenitud, es un amor maduro y seguro, un amor esperado por siempre y deseado para siempre.
El amor es mucho mas perfecto de lo que podemos imaginar desde estos cuerpos tan efímeros, el a amor no se limita al tiempo ni al espacio, el amor en si no se rige por tiempos ni espacios. No hay limite que pueda con él. Es el sentimiento mas pleno que todo lo puede. El amor es vida y quien ama vive y quien es amado esta vivo en quienes lo aman. Nuestros hijos no nacieron, pero existieron y existen en el amor. Nuestros hijos Son, eso nos basta.

La búsqueda del Amor en el amor que sentimos.

Inevitablemente por mas maduro que este nuestro duelo no podemos evitar sentir un vacío físico de nuestros hijos cuando les ha tocado ponerse alas y pasar el velo de lo limitado. Ante esta necesidad urgente que nos reclama cada día nuestro corazón y nuestro cuerpo, podemos optar por permitirnos torturarnos por lo que no fue y victimizarnos dejando de vivir un poco mas cada día, siendo así egoístas con esta maternidad que nos tocó, o plenificar nuestro amor, multiplicarlo, hacerlo vida y obras, actos de amor por el amor que nos dan día a día nuestros hijos alados.
Yo he comprendido que mas allá de lo que piensen los demás viviré con todos los recuerdos de mi bebe en mi vientre, pero eso no quita de que siga avanzando, ya no lloro desconsoladamente a cada momento, no me replanteo mi fe, ni me pregunto reiteradas veces al día ¿por que a mi?.
Generalmente se cree que si lo superaste ya no necesitas hablar de ellos, guardas todas sus cosas en una caja que archivas en algún lugar donde pueden pasar años antes que lo vuelvas a ver, ese es un terrible error.
Muchos se deshicieron de todos los recuerdos físicos que les quedaron de sus hijos, llevan una vida aparentemente común, jamás hablaron ni siquiera con su familia de lo sucedido como tampoco con sus mejores amigos, nadie vio correr una lagrima por sus mejillas, por lo que se da por sentado que todo esta superado... muchas veces nos ponen un caso similar como ejemplo a seguir..
Cada ser humano es un universo único diferente e irrepetible, debemos respetar a cada uno por lo que es y porque solo el sabe cuanto devastó la tempestad en su alma.
Tenemos que aprender a respetar el derecho de la intensidad con que cada uno vive sus experiencias y tendríamos que guardar silencio antes de hacer alguna conjetura.
Muchos me vieron reír a carcajadas, muchos me vieron hablar esperanzadamente, muchos jamás escucharon de mi boca hasta el día de hoy del dolor terrible que me invadió perder a mi bebe. Jamás nadie pudo imaginarse que no hay un solo día en mi vida después de aquel 20 de junio, cuando me enteré que su corazoncito ya no latía, que pase sin que lloré desgarradamente por aquel desenlace.
No es hipocresía el mostrarme bien, es como me sale lo demás es simplemente Amor del bueno, del que a pesar de saber de su existencia espiritual mi limitación física de esta vida me sigue doliendo..
Me consuela saber que María, sabiendo la Divinidad de su Hijo lloró también a los pies de la Cruz. Me fortalece saber que Jesús mismo, Dios mismo, ante la muerte de su amigo lloró, él que sabia mas que nadie de la vida a la que íbamos a nacer lloró... Me da entonces consuelo y paz de saber que si lloro la perdida de mi hijo no soy débil, soy un ser que ama hasta el extremo.
Somos madres diferentes donde no nos detiene la ausencia de sus cuerpos, no nos detienen el vacío de jamás haberlos tenido, no nos detiene ni siquiera el que muchas no hayamos podido saber su sexo. A este amor no lo detiene nada, simplemente fluye, corre por nuestras venas, y se nos escapa por los poros, por el brillo de nuestros ojos y busca ser dador de amor.
Que expresemos este amor y le demos un lugar físico en nuestras vidas, ya sea con una foto, con sus cositas, con una eco, o con lo que nos lo haga visible es simplemente un modo de amarlos con algo físico, es nuestra necesidad ante la falta de ellos, es parte de nuestro orgullo de madres. Nosotras elegimos amarlos a través del amor que demos y tenerlos presentes es algo que nos hace bien, ¿quien que ama a su hijo quiere ocultarlo? Nadie!
Nosotras madres de ángeles vivamos ese amor como mejor podamos, hagamos por ellos cuanto mas podamos en obras y gestos de amor por los otros, y sin dudarlo dejemos que nuestros sentimientos fluyan como nos salga a nosotras. Lloremos a solas si lo necesitamos, lloremos en companía si podemos y nos hace bien, hablemos de ellos todo lo que queramos o guardemos silencio si eso nos parece mejor. Pero no neguemos esta maternidad nunca, porque si nos fue dada es para vivirla a pleno, entreguémonos a ella sin miedos, seguramente recibiremos muchos mimos de nuestros hijos a través de ellas!

Reencontrandome con la imagen de aquella ecografía me reencontré con mis sueños.

Nunca pensé que con el simple hecho de tener en mis manos la ecografía de mi bebe, que no me quisieron dar en su momento, tantas cosas iban a ocurrir...
Por empezar es indescriptible la sensación de felicidad de poder tener ante mis ojos lo mas cercano a una foto que me lo muestre real y visible.
Que ocupara un lugar en mi casa como lo ocupaba en mi corazón y en mi vida era una deuda pendiente, hoy puedo decir una deuda cumplida.
No voy a negar que estuvo presente, el temor por la opinión del otro, de quienes puedan ofenderse por traer al presente claro y sin tapujos que mi realidad para muchos guardada en el ayer, iba a ser visible, lo siento por ellos, yo no les pido que sientan lo mismo, solo que respeten a mi bebe como a cualquiera de mis otros cuatro hijos.
Me sorprendió la reacción de las hermanas, orgullosas pidieron encuadrarla y dejarla a la vista de todos.
Pude por primera vez con los datos de la eco saber la fecha exacta en que mi bebe partió para ser un ángel. Siempre tuve la fecha de la intervención pero nunca supe cuando fue... hoy si y mucho queda claro.. al menos tendré un día donde mi dolor y mi amor sean comunión y guarde privacidad para ello si que nadie cuestione que lo hago sin saber cuando empezó todo..
Estoy dándome cuenta que en estos dos años y diez meses que llevo desde su partida el camino recorrido ha sido mucho y los pasos dados muchos mas de lo que reconozco.. Mucho ha transitado mi alma y mi mente.. mucha agua paso bajo este puente y en el mas profundo de los silencios me transforme en otra mujer. Siempre fui muy solitaria para los sentimientos mas profundos, esos que nos ponen en jaque, esos que nos hacen tan vulnerables que es mejor no mostrarlos porque es como estar desnudo, desarmado ante el adversario.. Quizás esa soledad que me caracterizó siempre sea la pieza clave en mi vida para poder rumiar en mi todo este tiempo, sin buscar tanto en la opinión del otro...
En esta soledad pude encontrarme conmigo y con todo aquello que siempre me aterro, desde la muerte, postura que me confundía y me descolocaba en mi propias bases, (yo creía en la vida después de la muerte y creo pero me aterraba pensar que algún día iba a morir y yo no tendría control sobre eso), hasta el sentirme abandonada, aislada, incomprendida, burlada, rechazada por quienes mas necesitaba, todos y cada uno de mis peores miedos se hicieron carne, tomaron vida en mi vida y me dieron batalla...
Hay días que quisiera permitirme aflojar, así como le presento pelea a la ausencia física de quien amo y a pesar de su presencia real en mi vida, me falte, me sea necesaria.. La vida va muy rápido, vuela y ya ni calculamos la fuerza del aleteo lo hacemos por inercia pura... no meditamos cada respiración, simplemente respiramos y así es como los días pasan y se suman del mismo modo que se sumaron logros, pequeños grandes triunfos que cuando miramos hacia atrás nos asombramos al ver que ya no somos quienes éramos, que mucho de lo que creíamos correcto en nosotros se tiró abajo y fue construido de nuevo.
Pude aprender de lo magnánimo del Amor, de su planificación mas allá de las barreras de este mundo en el que vivimos y que convive con el mundo de nuestros muertos, ellos tienen la ventaja de tener los “anteojos correctos”,
Ellos con su separación física dejaron caer esa cortina que los separaban del Todo, hoy ellos nos acercan con su amor a ese estado de plenitud ilimitada, nos regalan con su llegada a nuestras vidas y mas aún con su partida la presencia total de sus almas... hoy puedo al ver la ecografía en casa que quien llegó un día a mi vida derrochando felicidad para mi alma jamás se fue, como no se irán ninguno de aquellos que llegaron un día, simplemente pasan la barrera de lo limitado.
Muchas cosas dieron una vuelta de rosca, pero por sobre todo enfrenté ese miedo a reclamar un recuerdo que me pertenecía y temía ser juzgada por eso, me aterraba que lo hubiesen perdido, me intimidaba que me vieran como una desequilibrada reclamando algo que para ellos era un intento trunco de tener un hijo...
Ocurrió algo muy enriquecedor en estos días, aprendí a no prejuzgar y permitir que mi miedo por lo que pensaran paralice mis deseos y mis necesidades, aprendí a no quejarme por el prejuicio del otro cuando estoy siendo prejuiciosa con mis deseos... Aprendí... un paso mas en este largo camino..

El amor no sabe de tiempo solo sabe de amor...

Mi vida de pronto se lleno de luz, jamás pensé que tanta felicidad sería posible pero lo era, habías superado todas las expectativas que tenia respecto al día en que mi vientre volviera llenarse de vida. Era maravilloso, mi rostro se hacia cómplice de tu cuerpito pequeño que sonreía a través del mío. Soñé toda mi vida, y quienes me conocen saben que siempre hable de mi embarazo a los treinta y pico.
Ya tenias tres hermanos pero me faltabas vos y llegaste para cambiarlo todo...
Cuando me hice el test, segura que del resultado, mientras esperaba iba y venia frente a la imagen de la Virgen, la mire fijo le sonreí y fui a ver el resultado... solo dos pequeñas pero bien nítidas líneas violetas, y un SI para toda la vida!
Empecé a reír sola, a llorar, temblaba como una hoja y no podía dejar de sonreír!! Quería gritarlo, llamar a todo el mundo y contagiarles mi felicidad por tu presencia...
Hola mi amorcito! Hola mi vida soy tu mamá! Nunca me voy a olvidar que fueron las primeras palabras que te dirigí con el corazón que se me salía por la boca..
Unos días después fui al doctor y confirmó para felicidad mía y de tu papi que te prendías a mi vientre como lo hiciste a mi corazón para no dejarme jamás! Cuanta alegría cuanta indescriptible felicidad se me escapaba por los poros imposible de frenar cuando me mostró en la pantalla del monitor como tu cuerpito tan chiquito daba señales claras y concretas de que eras mi bebe, mi hijo real, estabas allí vivo, regalo de Dios, dador de Vida.
Hubo otra eco unos días mas tarde aprovechando otra consulta, y aprovechándome de la buena voluntad de mi doctor que sabia cuanto te espere, esta vez volvía con tu papi que todavía no te había visto. Ese fue el día mas odiado, el mas cruel que había imaginado en mi vida pero no el único el dolor recién empezaba....
Estaba en la semana nueve, todo dispuesto para escuchar tu corazoncito latir como lo habíamos hecho antes con tus hermanitos... El silencio mas frío y aterrador invadió el consultorio que unos segundos antes destellaba luces de mil colores... tampoco voy a olvidar el rostro del doctor que de una sonrisa paso instantáneamente a una seriedad que alertaba ... lo sentí, lo pude oler... -Que pasa?- Pregunte negándome a querer escuchar la respuesta... -Bueno...-. y ese bueno ya sabía que significaba que algo no andaba bien.
-No se escuchan los latidos.- Nos dijo.. Mi mundo empezaba a caer, el cielo se derrumba sobre mi y ya nada podía cambiar eso, solo un milagro..
Nos dijo que esperáramos unos días para ver si era que por la edad gestacional que no se podía escuchar todavía... pero yo sabia, muy a mi pesar que no era así.
Una semana después confirmábamos la realidad mas horrorosa de mi vida.
No podía comprender que sucedía, mi vida cambió, mi mundo cambio, todo lo que era hasta ese momento de colores se convirtió en gris. Todo lo que creía firme se desestabilizó. Aquellas cosas en las que creía las puse en duda, las pase por un filtro y con los meses muchas desterré de mi y muchas reafirmé. Me sentí por primera vez en la vida vencida. Morí en parte con su muerte.
Viví el duelo ante la mirada indiferente de muchos que decían quererme...
Vivo mi maternidad espiritual ante la mirada prejuiciosa de tantos. Fui dejando que mi vida como mi corazón se transformara, permitiendo que el amor de mi bebe así como el amor que yo tenia para él plenificara mi existencia, entregando mi alma para que aquel que me dio el Don de la Vida me reconfortara haciéndome ver que aun sin lo cotidiano de lo corpóreo me transportaba por nuevos caminos, descubriendo nuevos mundos y muchas almas que sabían de mi dolor.
He aprendido que este hijo tiene tanta presencia y realidad en mi vida como los otros cuatro, por lo que he decidido no permitirle a nadie que crea que tiene algún derecho para decirme a mi que mejor es olvidar lo vivido y que niegue su existencia.
El Amor no tiene cuerpo, no es palpable con nuestras manos, no es sonora para nuestros oídos, ni visible para nuestros ojos tan ciegos...
Gracias bebe mío por enseñarme tantas cosas y hacer de mi un ser dispuesto a amar mas allá de la vida!

Descubriendo su Amor..

Una maternidad distinta, así llame a mi modo de ser mamá de mi bebe del cielo, hoy reafirmo esto con orgullo y felicidad... Es la nuestra una felicidad mezclada de sentimientos de alegría, de fortaleza, solidaridad y dolor.. Sentimientos mas encontrados que nunca me invaden..
Si alguien me dice que mi bebe con su poquito tiempo en mi no pudo dejarme nada, que tristemente equivocado esta, si cree por un segundo que una madre no puede amar desde antes de la concepción a su hijo es porque no conoce el Amor..
Yo soñé, ame, desee y prepare mi cuerpo pero por sobre todas las cosas mi corazón un año antes de concebirlo... me cuide como nunca antes lo había hecho para ir dejando todo listo dentro mío para albergar a mi bebe..
Planifiqué como sería mi vida a partir de ese momento, porque mi vida no sería la misma con su llegada ... y así fue, no es la misma desde que llegó a ella.. Pude descubrir este fin de semana en el encuentro al que asistí del grupo de autoayuda para papás que perdieron a sus bebes, que no estoy sola, que no estaba loca, que no exageraba mi dolor ni la realidad de persona, de ser de ese hijo que cambio mi vida.
Pude ver como el Amor por nuestros bebes nacidos y fallecidos poco después, o aquellos que directamente nacieron en el cielo ya sea durante el parto, durante el embarazo recién iniciado o ya avanzado, dejaron en nosotras algo inevitable ante la mirada de los demás, algo que esta sociedad puede ver, ya que nos pide ver algo que deje claro que nuestros hijos dejaron su huella.
Todas absolutamente con mayor tiempo en este camino o recién iniciándolo, TODAS, tenían en su mirada una luz muy especial, una calidez en sus sonrisas inexplicablemente tiernas, sinceras, hermosas y puras... cada una irradiaba una luz de solidaridad y desapego que nos unía y nos hacía hermanas, todas teníamos algo tan en común como el dolor que nos había hecho encontrarnos en esta vida, todas éramos las orgullosas madres de unos dulces angelitos y todas comprendíamos y respetábamos cada lagrima, cada palabra, cada gesto...
Cada abrazo dado era con los brazos del corazón y descubrí para mi sorpresa algo que quienes me conocen bien entenderán, nunca pensé en que mi bebe me iba a enseñar mas allá de lo espiritual, evidentemente, la transformación es completa, es por dentro y por fuera.... Mi angelito, mi hijo del cielo me había dado el regalo mas precioso que jamás hubiese imaginado en un simple gesto para muchos pero un gran y profundo gesto para mi, me enseñó a abrazar con soltura, sin pudor, entregando en un simple abrazo el alma...Quién puede negarme ahora que mi Maternidad es real?, quien tiene el coraje para negarme la cercanía y cotidianeidad de este Amor?... Nadie.

Carta ...

Hoy quisiera escribirle a todas aquellas personas que me acompañaron y a las que se alejaron en mi noche mas obscura... hoy después de mucho tiempo de que mi corazón conociera lo peor que podía pasarle a mi vida, después que el golpe fue certero y eficaz, justo ahí donde era mi talón de Aquiles y lo seguirá siendo siempre que la vida vuelva a hacerme pedazos el alma... aquí estoy, fuerte, cambiada, diferente, como dijo una amiga del alma que conocí en este tiempo, crecida ... Como digo yo, transformada..
Cada persona, es en su vida única e independiente de actos y pensamientos, libre para amar a su modo.. Hay quienes valoran las cosas materialmente, otros por lo afectivo otros hacen un mix de ambas.. Están los que aman solo si recibieron tiempo y afecto palpable y no conciben el amor eternamente... Lamentablemente muchos que creía con una fe sólida me mostraron que su fe es vana, vacía repleta de baches y contradicciones.
Muchos que dicen defender la vida por ser Don de Dios olvidan que la vida para Dios no acaba en esta, que Dios exalta por sobre todas las cosas el valor del ser indefenso en el vientre, Dios valora y enaltece a la persona por nacer y si ella muere antes de nacer sigue siendo creatura de Dios.. Para todos aquellos que minimizan mi dolor porque perdí un embarazo en sus primeros tiempos, aquellos que piensan que el dolor se tapa, se supera y se olvida con el silencio el tiempo y otros hijos permítanme decirles que jamás comprendieron del Amor de Dios..
Mi vida ha tenido que pasar por caminos terriblemente tortuosos que me marcaron profundamente y aún así jamás había discutido con Dios, jamás puse en duda su amor, pero todos tenemos un punto donde nuestras rodillas se doblan y nuestro cuerpo cae desplomado, nuestros puños se cierran y contienen toda la ira que nunca hubiésemos imaginado, a mi me toco.. a mi me abofeteo el alma y me la dejo hecha astillas... Allí en medio de la nada misma, donde respiraba porque es solo un reflejo del cuerpo y mi vida se reducía a mi habitación me enfurecí con Dios, le recrimine con la rabia que me invadía... lo eche de mi vida, le pedí, le rogué que si no podía devolverme mis sueños por favor no me burlara con su presencia indiferente a mi sufrimiento... así, sin encontrar mas respuestas que preguntas me deje llevar por el desconsuelo...
El no se fue, esperó como siempre a los pies de mi cama, o en un rincón de mi habitación... me cuido cuando dormía y en noches de insomnio... permaneció allí fiel y expectante, aguardando el momento exacto donde mi corazón ya despojado de toda fuerza lo dejara hablar suave y calmo, como siempre...
Me hablo del dolor de su madre, de la Cruz, de la traición de sus amigos, del Amor de Dios... de la Vida que nos había dado con su Resurrección. Comprendí muy de a poco cada palabra, cada silencio.
Me había regalado la posibilidad de el Amor mismo hecho entrega, del amor mas allá de lo corpóreo.. me dio una maternidad distinta y profundamente cierta.. Yo que valoraba indiscutidamente el Don de la Vida había recibido como recompensa no la muerte como pensaba hasta ese momento, sino la maternidad después de la Vida, mas allá de ella debía ser madre tan comprometida o mas como me había tocado serlo hasta ahora.. Ser la madre de un “angelito” no es lo mismo cuando se toma conciencia de ello, conlleva mas que nunca una decisión de entrega y cambio, hay que dejarse purificar el alma, dejar que sin miedo el dolor lo invada todo, lo sensibilice y lo aliste para que el mínimo aleteo de una mariposa a lo lejos repercuta en ella, sea mas solidaria, mas generosa al dolor del otro y día a día dejarse enriquecer haciendo del duelo un proceso de transformación... dándole el tiempo, dándonos tiempo.
Tuve que permitir caer, llorar hasta descomponerme, enojarme, cuestionarme, pasar por todo tipo de pensamientos y estados de animo para que poco a poco dejara que los ojos de mi corazón empezaran a ver con los “anteojos” que nuestros angelitos nos dejan cuando se van, aprendí a oír los sonidos mas suaves, y descubrí aromas jamás soñados... Siempre lo voy a decir, nunca volveré a ser la misma, se que cambie, que soy mejor persona, que tal vez no me vean reír tan seguido pero cada vez que lo haga será con sinceridad desde lo profundo de mi alma, que cuando me vean llorar no lloro por simple tristeza, suelo llorar mas seguido de felicidad por lo que tengo, pero no crean que soy mas débil, mas vulnerable y que estoy a punto de caer para no levantarme, puedo decirles: NO, SE LOS ASEGURO!!!
Aprendí a ofrecer mas mis sufrimientos y a amar cada dolor, centro mi vida en los hijos que puedo besar y en quien no.. eso me basta par ser feliz no pretendo nada mas.
Enfoco mi experiencia en el dar, dar amor, contención, escucha, como tantas madres que vivieron mi dolor lo hicieron conmigo y buscar cambiar todo aquello que a mi me daño, me dejo repleta de preguntas, me humilló y descubrí que inhumanamente pasan a diario miles de familias en situaciones de perdida con sus bebes y yo jamás pensé que pasaba.. para que tantas otras mamás y papás que hoy están enfrentándose a eso no estén solos y descubran al igual que yo que nuestras vidas deben ser ejemplo de Amor para nuestros hijos los de acá y aquellos que nos unen el cielo con la tierra...
Se que por mas que lo explique muchos igual no me van a comprender, se que otros tantos confirmaran su pensamiento de mi “mal estado”, por ellos rezo cada día.. Otros sabrán entender y respetar , a ellos mi amistad mas agradecida que nunca!
Solo que algo quede en claro, NO ESTOY MAL, NO SOY TAN DEBIL, MI DOLOR NO SE SUPERA Y MUCHO MENOS QUE EMMA LLEGO PARA REMPLAZAR LO QUE NO PUDO SER... LOS HIJOS NO SE REMPLAZAN CON MAS HIJOS... EL TIEMPO Y EL AMOR DE DIOS ME FUE FORTALECIENDO Y REARMANDO.
A todos aquellos que se sienten incómodos cuando yo hablo de lo que viví y de mi bebe, mi Angelito, permítanme decirles que soy una mamá orgullosa por todo el amor que me hizo descubrir y todo lo que me hizo madurar. A todos aquellos que tengan alguien que perdió un bebe antes de nacer o muy poco después , jamás crean que el tiempo físico los hace menos hijos, hablen de ellos porque no hay peor cosa que ignoren a nuestros hijos, eso duele mucho mas que recordarlos.
A los que tienen fe, háganla valer recordando que la vida no termina con la muerte, allí todo empieza.
No les pido que sientan igual que yo, solo respeten mi postura como yo respeto las suyas..
Se que muchos de los que van a leer esto piensan que un hijo perdido en el embarazo fue una mala experiencia.. (se que varios piensan así, pero es por alguien en especial este comentario y se dará cuenta.. lo se).. también está el que solo se enoja con Dios para ponerlo como culpable de todos los males de su vida y así poder pararse en posición de victima pero no acepta a ese hijo como algo real solo como algo que pudo ser.. Hay de todo y cada uno lleva su verdad como puede, me guste o no yo lo respeto.. por favor hagan lo mismo conmigo.
No me pidan, aunque se que lo hacen con el corazón, que deje de lastimarme, estar en grupos de papás que pasaron por esto no me hace daño, ellos me acompañaron, me acompañan y me entienden mas que nadie. No soy masoquista, ni morbosa, ni idiota, simplemente soy una mujer que puso como única y vital meta en su vida la maternidad y se entregó a ella enteramente.
Se que muchas veces me cuestione (y lo sigo haciendo porque hay días que caigo nuevamente) de que si pasé por esto será que no soy una buena madre y lo merecí... pero sé con certeza que estas cosas no nos pasan como un castigo porque conocí madres maravillosas que viven este infierno, así que por ahí no pasa la cosa...(espero recordarlo siempre)
Espero que nadie se ofenda con esto, si así lo hacen vale aclarar que a pesar del dolor de saber lo que piensan muchos yo no me siento ofendida, puede que un poco dolida, pero nada mas..
Si lo hago por este medio es porque se que llegará a todos los que quiero que llegue directa o indirectamente.
Les repito no es esto un reproche solo quiero respeto como tengo yo con la vida de cada uno de ustedes, pero me estoy sintiendo muy lastimada y por quienes menos lo esperaba..
Gracias por haber leído, perdón si alguien se siente ofendido, no es ese el fin de esta nota.
Bendiciones para todos.. y besitos al cielo!!Lu.

La incondicionalidad de este Amor...

Descubro cada día con mas sorpresa lo incondicional de este amor, de esta maternidad diferente, amamos sin esperar nada, aún cuando todos piensan que no recibimos nada mas que dolor... pero sabemos que nuestros angelitos hacen lo imposible para hacernos llegar su amor..
Amamos sabiendo que no escucharemos su te amo, ni sus manitos acariciaran nuestro rostro, ni elogiaran nuestra comida, no habrá arazos de oso ni besitos mariposa, habrá un espacio libre en el frente de nuestras heladeras para el primer garabato que nunca llegará... amamos sabiendo que nuestras noches en vela no culminaran con su llegada.. que ante el primer llanto de un bebe recién nacido se nos congela el alma, nos corre un cosquilleo por el cuerpo cuando tomamos en brazos el bebe de algún amigo e inevitablemente imaginamos el peso del nuestro...
Nuestra maternidad da mucho mas de lo que todos se imaginan y nos recompensa el doble de lo que esperamos..
Ellos nos aman sin culpas, sin esperar a que le demos primero, sin el valor de los gestos materiales, atinan directo al corazón con sus mimos y entienden plenamente nuestro amor que algunas veces se transforma en lagrimas y otra se convierte en una sonrisa cómplice y un guiño al alma.Nuestros hijos son reales y nos dan un Amor real pero así como el Amor no se ve con los ojos del mundo su Amor solo puede verse con los ojos del alma...

Tratando de entender...

...Y abro mis brazos al cielo, reanudo mi dialogo con la vida, pretendo descifrar nuevos sonidos, inundo mi ser de lo que no fue para transformarlo en susurro de lo que será, planteo mi fe desde la entrega sin exigencias ni reclamos, veo pasar el miedo y no me ato a su inestable seguridad, es mas me despojo poco a poco de el para asegurar mis raíces a lo profundo y concreto de mis sentimientos...

Si me preguntan que dolió mas después de saber que no te tendría nunca entre mis brazos puedo llegar a enredarme en montones de palabras porque no sabría que decir primero.
Por empezar la noticia no terminaba de darse y nos llevo mas de una semana saber si vivías o no.. que macabro, que real para muchas mujeres, esperar hasta la próxima semana con la ilusión de que fueras mas pequeño de lo que pensábamos y por eso, o por la posición, o por quien sabe cuantas cosas nos dijeron podían no escucharse los latidos.... esperar, soñar con algún movimiento, confiar que todo era una mínima posibilidad, buscar nos desesperar cuando ya lo habíamos hecho..
No se si fue lo peor o parte de eso, pero puedo decir que en mi experiencia algo que me traumatizó y que no he hablado hasta ahora fue el hecho de que no solo mi corazón se negara a la idea de la perdida también lo hizo mi cuerpo aún cuando ya todo había sucedido... A pesar de que su corazoncito se había detenido, mi bebe se aferraba a mi como no queriéndose ir nunca... pasaron los días y me fueron cambiando la mendicación, mi cuerpo tenia que despedirse de la idea de ser madre de un hijo mas y no se contentaba con la idea de ser madre de un angelito.
Probamos esperar un poco mas y mi bebe seguía allí aferrado a su lecho y yo como lo describo con todo orgullo y dolor al mismo tiempo pase a ser su féretro vivo...
Lo mas horrendo de esto, lo mas espeluznante para mi recuerdo, tenerlo que desterrar, arrancarlo cruelmente de mi, como algo que sobra o molesta... Pase noches enteras y aún lo hago, sintiéndome culpable por dejar que pasara así.
..Tal vez si no hubiera dejado que te sacaran de mi, si hubiera dejado que los dos nos termináramos yendo... tal vez en lo profundo de mis fantasías sueño, tal vez hubiese ocurrido el milagro y su corazón podría haber vuelto a latir... Se que nada de eso pudo pasar, pero no puedo evitar sentirme culpable de no evitar lo inevitable..
Este también es parte del modo de ser madre de un ángel... no nos vivimos replanteando que hacemos mal o en que podemos mejorar en la educación de nuestros hijos, yo no tengo que educarlo, el me está educando a mi. Me enseña a buscar en mi corazón las respuestas de mis miedos mas ocultos.. Pero también me enseña a escuchar a otros que sufrieron lo mismo y ver sin echar culpas sin sentido, que hay mucho por cambiar, que hay mucho que humanizar, porque si alguien se hubiera sentado, charlado conmigo hablado aunque yo callara porque mi garganta estaba anudada por la impotencia y el terror de saber que todo se daba vueltas, seguramente este dolor tendría mas respuestas, mas consuelo, menos culpas y dedicaría mi corazón al duelo y a esta nueva maternidad mas serenamente....
No se, como dije en un principio creo que si tendría que decir que dolió mas.. tal vez fue que después de tener que entrar al quirófano para separarme físicamente de mi bebe para siempre y volver a mi habitación vacía y despedazada tuve que ver como me hablaban y me daban indicaciones como si me hubiesen extraído el apéndice... Me sentí maltratada en lo afectivo, despreciada como persona, manoseada en mi maternidad que para ellos había culminado..
Doy gracias a Dios de que el tiempo hace que las heridas sangren menos y ruego para que algún día la medicina este preparada para que en vez de curar enfermos cure a las personas... se que esta en proceso de, esperemos que no le falte mucho tiempo mas..

Dejando que la vida me enseñe...

Es época de fechas importantes para mi... si, digo bien, para mi, aunque me duela y me moleste son fechas que solo yo recuerdo, que solo a mi me quedaron agendadas en el almanaque de mi vida...
Si miro hacia atrás puedo ver que el camino recorrido es mucho, si miro hacia delante me emociona lo que esta por venir, ahora si me detengo en el hoy no puedo llegar a un único sentimiento...
Hoy tengo un gran parate... me siento estancada, detenida quien sabe por cuanto ... Creo que esto de ser época de fechas que se aproximan tiene mucho que ver.
Debe ser como cuando llegan los últimos días de diciembre y uno empieza a armar su balance...
Supongo que esto debe servir para no creernos que lo tenemos todo demasiado claro.
Dios debe decirme: Lucía, para, mira a tu alrededor, y que tus próximos pasos no sean egoístas, ni soberbios, recordá que tu vida ya no es la misma y no solo es real lo que ven tus ojos, recuerda que tu corazón también tiene que ver y para eso tu ángel te dejo estos anteojos...
Si, mi vida paso a ser como una meta constante y diaria, día a día, pasito a pasito, o como dicen en los grupos de alcohólicos anónimos: solo por hoy. Aprendí que si me centro en mi y en lo que yo realmente querría que hubiera pasado mi experiencia de vida seria tan pobre que me avergonzaría de desperdiciar tanto este tiempo acá. Las cosas nunca fueron fáciles para mi, pero soy conciente de que del dolor me he fortalecido, de las vivencias mas tristes y desgarradoras nutrí mi persona. Esto puede entenderse mal, no soy masoquista, simplemente aprendí a preguntarme ¿para que? porque si planteaba mi vida desde el ¿por qué? estaba perdida.. En el porque solo me encontraba parada en lugar de víctima, de pobre chiquita que daba mucha lastima y eso puedo asegurarles que es algo que no tolero.. prefiero dar un paso al costado y analizar la situación y a mi modo, aunque este aterrada por dentro enfrentarme a eso que me destroza y luchar desde la acción... Muchos me ven débil, frágil, imposibilitada de sobrevivir por mis propios medios, me río de ello humildemente. Si miran, si conocen realmente mi vida, mis caídas, sus golpes, sus burlas no pensarían así de mi ni un instante.
No creo que tengamos que ir por la vida con un cartel que diga: Irrompible!! Porque seria vanidad pura, yo no soy irrompible, por lo que no se cuantas veces mas puedo levantarme, obsérvenme ahora...
Es mas creo que es justamente todo lo contrario me rompí muchas veces tantas que soy solo cicatriz, por eso prefiero llevar en mi frente un cartel que diga: Lucía, que vean en mi simplemente a una buena persona sin mucho titulo.
Busco rearmarme, reacomodar las piezas, reorganizar mis prioridades y no dejar que mi vida solo sea buscar mi felicidad sin importar quien sufra por ello.. Es por eso que no planteo mi maternidad con mis hijos físicos solamente, soy mamá mas allá de lo que hubiera soñado.. Nadie desea que sus hijos tengan notas bajas, y por eso no dejamos de amarlos incondicionalmente si traen un uno en la materia. Tampoco deseamos que se enfermen, jamás los dejaríamos encerrados con sarampión hasta que se curen, nos desvivimos por que sufran lo menos posible, los amamos mas que a nuestra propia vida. Lo mismo pasa con esta maternidad que nos toca, cuando supimos que íbamos a ser mamás enseguida imaginamos el tenerlo en brazos, amamantarlos, pasear con ellos, dormir a su lado, su nombre, su perfume, su voz... nada de eso nos fue posible, se fueron solo habiendo tocado nuestro vientre y transformando nuestro corazón.
Se fueron dejándonos solo a nosotras esa certeza indiscutible de su existencia, por eso no deja de ser nuestros hijos... ningún hijo deja de serlo por nada.
Nuestros hijos pasaron a ser como escribió la francesa Isabelle de Mézerac, “hijos para la eternidad”..
Maternidad la nuestra, que enorgullece, se cuestiona, se menosprecia, se oculta y de la que no hay que hablar porque incomoda.... Maternidad que a pesar del dolor podemos vivir y descubrir, porque no es fácil ser madre y mucho menos lo es teniendo que aprender a ver, escuchar, oler y tocar con el espíritu.. pero se aprende, de a poco pero se aprende... Esto debe ser el para que de este parate, “releer” lo aprendido, buscar que nos falta, que tenemos que reforzar... afirmarnos bien en nosotros mismo y en estas nuevas personas que somos para poder seguir, es que hay mucho por aprender todavía, mucho por vivir y queremos hacerlo bien sin perdernos nada ni la mas mínima brisa de sus alas!

Palabras para Noelia..(gracias por dejarme acompañarte)

Es todo tan extraño, nuestra mirada sobre los otros, nuestra sensibilidad, todo cambio, ahora nuestros días pueden tener un aroma y un color diferente según pasen las horas. Pasamos extrañamente de la alegría a la angustia que esa necesidad de tener a nuestro bebe físicamente nos hace sentir. Como del mismo modo, después de levantarnos sin ganas inesperadamente un mínimo gesto nos alegra hasta lo mas profundo de nuestro ser... allí, cuando nuestro duelo ya empieza a madurar es cuando podemos comprender que nuestro pequeño hijo está acompañándonos dándonos ese amor angelical que tenían guardado para nosotras.
No es para nada sencillo vivir un amor tan del cielo en esta tierra, pero si nos tocó tal vez sea porque tenemos la capacidad para poder vivirlo, capacidad de amar de un modo diferente al conocido...

Es inmensamente duro el camino que nos toca recorrer después de la perdida de un hijo, pero nuestra misión es descubrir el amor de un modo mas pleno donde lo físico no nos limita. A mi también me pasa, obvio, que quisiera conocer desde su voz, hasta el olor de su piel, sentir el peso de su cuerpo en mis brazos, poder pasearme con mi bebe orgullosa y tristemente esa parte quedo trunca en nuestras vidas. Pero si puedo enseñarles a mis otros hijos y a quien quiera escuchar lo angelical de este amor sin limites. Este amor que nos hace mas sensibles y menos materiales, mas preocupados por el dolor del otro y menos egoístas.
Nunca dejo de sufrir la perdida, al menos es lo que vivo yo, pero este dolor día a día va a madurando y haciendo que lo lleve de un modo menos pesado y con mas fortaleza.... el tiempo no cura la perdida pero si nos enseña a cada uno mucho que nos transforma y nos acerca mas a nuestros hijos.
(Para Noelia y besitos al cielo para FEDE)

Mi mañana mas fría..

Busco abrir los ojos pero me pesan como si los tuviera pegados, me cuesta ver, es todo como una gran nube blanca sigo intentando recuperar la razón y los sentidos pero continúo adormecida sin comprender muy bien que me pasa.
Escucho voces y alguien que dice mi nombre, me pregunta si estoy bien y que ya termino. Voy tratando de reconocer las caras pero estoy aturdida....
Hay música que se escucha de fondo, es la misma radio con la que me dormí entre lágrimas y la que aun hoy sigo escuchando como para poder mantenerme unida a ese ambiente y a esos sonidos con los que me despedí de aquellos sueños..
Así casi sin poder acomodarme a la realidad que me acababa de abofetear nuevamente mis ojos se humedecen y tan pronto como suspiro mi rostro se empapa de la tristeza y el horror de saberme vacía de vida en mi vientre, despojada sin poder evitarlo de todos mis sueños y mis ganas de volverlo a intentar.
La vida es cruel y maravillosa, pero jamás es previsible. Del mismo modo como te ataca por la espalda y te clava un puñal puede sorprenderte enamorándote y reinventándote cuando lo creías todo conocido o terminado.
Volver a la habitación después de eso fue duro, porque era volverme a ver cara a cara con el padre de mi hijo pero sin mi hijo ya, y todavía faltaba otro volver, quedaba volver a casa, volver a ver a mis otros hijos sin palabras que decir, volver al día a día y al consuelo sin sentido de todos los que se acercaban para acompañarme.
Muchas veces me disculpe por mi distancia y mis silencios después de eso, agradecí el intento de consolarme y aunque no lo diga a cada uno por separado me siento en deuda con cada uno por sus palabras pero por sobre todo con los que guardaron silencio y se que sufrieron conmigo..
También estuvieron los que huyeron como si padeciera una enfermedad contagiosa buscando no contaminarse de mi tristeza.... a ellos mis oraciones porque no hay traición mas grande que la del egoísmo con los amigos.
Nada debe ser fácil, nada inalcanzable pero en ocasiones no solo una cosa lo es sino que muchas y parece ser que el mundo se complota contra uno y nos confunde en un laberinto de miedos y destrucción.
Me ha tocado navegar en medio de la tormenta quedándome desorientada y aterrada, sin poder siquiera gritar porque el mismo miedo me apretaba la garganta y retenía las palabras como para hacer mas cruel ese momento.
Me he encerrado en mi cuarto y aislada del mundo cree mi propio infierno lleno de culpas y temores remordiéndome por el odio que me sentía y el que creía que alguien me podía tener.
Me enfrente a monstruos diabólicos que desgarraban mi piel y me dejaban en carne viva, me oculte en la soledad y la soledad misma me generaba un peligro, porque en el silencio de mi cuarto estaba yo con mis propias navajas para despellejarme y martirizarme por no poder perdonarme ser como era. Como si algo de mi hubiera sido veneno fatal para que la vida de mi bebe en mi vientre fuera tan corta, era ilógico, pero eran miedos reales. Nada ni nadie puede contra nosotras mismas en esos días... creo que todas pasamos aunque mas no sean pocos minutos por esa duda que nos carcome... ¿Qué hice yo para que esto pasara? ¿Qué no hice yo para que esto pasara? .. cuantas preguntas frente a la responsabilidad de poner el cuerpo, de cuidar esa vida y de pronto.. todo se acaba y no pudimos hacer nada, yo ni me di cuenta que había pasado.. ningún síntoma, ningún malestar, nada...
Pero .. aprendí a perdonarme y a pesar de que sigo sin poder cuidarme de mi como debería cada vez que siento el peligro de mis propias exigencias y reclamos me niego a cerrar las puertas y descolgar el teléfono, busco enfrentarme a mis propias lanzas... aunque en muchas oportunidades salgo lastimada, pero salgo y eso sigue siendo lo importante.

Camino a una maternidad diferente..

No hubo pataditas, ni sexo en una eco, no hubo un parto traumático... no hubo nada de eso.. no tuvimos corridas a la guardia, ni cuidados en la UTI, ni pañales, ni fotos, ni huellitas, nada... solo vacío, y silencio... la nada misma... esa asfixiante e interminable nada...
Es muy difícil ponerse en la piel de los papás que perdieron a sus bebes, ya sea de un embarazo avanzado o de un bebe recién nacido, o de un hijo con muchos años.. Pero cuanto mas lo es poder comprender a una mamá, que con todo el amor de saber que llevaba esa vida en su vientre y con solo unas eco de esa personita tan chiquita tiene que enfrentarse de golpe con la realidad de su muerte, o como dirían los médicos la interrupción de su embarazo...
Mi bebe dejo de vivir no se porque ni cuando exactamente, se que íbamos al control de la séptima semana de embarazo y a la segunda eco.. allí todo terminaba.. o no, todo comenzaba realmente... Su corazoncito no latía.. se había detenido su vida y con ella la mía...
..No hubo mas que una falta en mi periodo, un test positivo, unas ecografías, cambios hormonales y algunos físicos, acidez, y nauseas...y mucha pero mucha felicidad, una gran sonrisa que no dejaba de mostrar junto con mi noticia de que una vez mas iba a ser mamá!!!

No hubo nada para el mundo que me dejara una huella, nada que me hiciera madre nuevamente, nada que me ligara a una nueva maternidad...

Hubo un antes y un después en mi vida, un hijo nacido en el corazón sin nacer a esta vida, hubo un desgarro en el alma, hubo noches desveladas pensando si en su pequeñez física soportó dolor antes de morir, hubo enseñanza que descubrió la grandeza de su corazón porque me lleno el mío con su amor...
Nunca mas volveré a ser la misma y agradezco al cielo por eso, hoy mi corazón desgarrado y herido es mas sensible al dolor no solo mío sino de otros, mi corazón está en llagas y eso hace que el mas mínimo soplido lo conmueva...
Mi hijo transformó mi vida en esas pocas semanas que estuvo conmigo, porque por mas pequeñito que haya sido estuvo dentro mío, fue mi Pulgarcito, mi Principito en su mundo, mi pequeña mariposa en mi vientre.. Mi bebé estuvo y está, estuvo con su cuerpito chiquito y esta en la grandeza de su amor que lo inunda todo para mi..
Besitos al cielo bebe!!!