Carta ...

Hoy quisiera escribirle a todas aquellas personas que me acompañaron y a las que se alejaron en mi noche mas obscura... hoy después de mucho tiempo de que mi corazón conociera lo peor que podía pasarle a mi vida, después que el golpe fue certero y eficaz, justo ahí donde era mi talón de Aquiles y lo seguirá siendo siempre que la vida vuelva a hacerme pedazos el alma... aquí estoy, fuerte, cambiada, diferente, como dijo una amiga del alma que conocí en este tiempo, crecida ... Como digo yo, transformada..
Cada persona, es en su vida única e independiente de actos y pensamientos, libre para amar a su modo.. Hay quienes valoran las cosas materialmente, otros por lo afectivo otros hacen un mix de ambas.. Están los que aman solo si recibieron tiempo y afecto palpable y no conciben el amor eternamente... Lamentablemente muchos que creía con una fe sólida me mostraron que su fe es vana, vacía repleta de baches y contradicciones.
Muchos que dicen defender la vida por ser Don de Dios olvidan que la vida para Dios no acaba en esta, que Dios exalta por sobre todas las cosas el valor del ser indefenso en el vientre, Dios valora y enaltece a la persona por nacer y si ella muere antes de nacer sigue siendo creatura de Dios.. Para todos aquellos que minimizan mi dolor porque perdí un embarazo en sus primeros tiempos, aquellos que piensan que el dolor se tapa, se supera y se olvida con el silencio el tiempo y otros hijos permítanme decirles que jamás comprendieron del Amor de Dios..
Mi vida ha tenido que pasar por caminos terriblemente tortuosos que me marcaron profundamente y aún así jamás había discutido con Dios, jamás puse en duda su amor, pero todos tenemos un punto donde nuestras rodillas se doblan y nuestro cuerpo cae desplomado, nuestros puños se cierran y contienen toda la ira que nunca hubiésemos imaginado, a mi me toco.. a mi me abofeteo el alma y me la dejo hecha astillas... Allí en medio de la nada misma, donde respiraba porque es solo un reflejo del cuerpo y mi vida se reducía a mi habitación me enfurecí con Dios, le recrimine con la rabia que me invadía... lo eche de mi vida, le pedí, le rogué que si no podía devolverme mis sueños por favor no me burlara con su presencia indiferente a mi sufrimiento... así, sin encontrar mas respuestas que preguntas me deje llevar por el desconsuelo...
El no se fue, esperó como siempre a los pies de mi cama, o en un rincón de mi habitación... me cuido cuando dormía y en noches de insomnio... permaneció allí fiel y expectante, aguardando el momento exacto donde mi corazón ya despojado de toda fuerza lo dejara hablar suave y calmo, como siempre...
Me hablo del dolor de su madre, de la Cruz, de la traición de sus amigos, del Amor de Dios... de la Vida que nos había dado con su Resurrección. Comprendí muy de a poco cada palabra, cada silencio.
Me había regalado la posibilidad de el Amor mismo hecho entrega, del amor mas allá de lo corpóreo.. me dio una maternidad distinta y profundamente cierta.. Yo que valoraba indiscutidamente el Don de la Vida había recibido como recompensa no la muerte como pensaba hasta ese momento, sino la maternidad después de la Vida, mas allá de ella debía ser madre tan comprometida o mas como me había tocado serlo hasta ahora.. Ser la madre de un “angelito” no es lo mismo cuando se toma conciencia de ello, conlleva mas que nunca una decisión de entrega y cambio, hay que dejarse purificar el alma, dejar que sin miedo el dolor lo invada todo, lo sensibilice y lo aliste para que el mínimo aleteo de una mariposa a lo lejos repercuta en ella, sea mas solidaria, mas generosa al dolor del otro y día a día dejarse enriquecer haciendo del duelo un proceso de transformación... dándole el tiempo, dándonos tiempo.
Tuve que permitir caer, llorar hasta descomponerme, enojarme, cuestionarme, pasar por todo tipo de pensamientos y estados de animo para que poco a poco dejara que los ojos de mi corazón empezaran a ver con los “anteojos” que nuestros angelitos nos dejan cuando se van, aprendí a oír los sonidos mas suaves, y descubrí aromas jamás soñados... Siempre lo voy a decir, nunca volveré a ser la misma, se que cambie, que soy mejor persona, que tal vez no me vean reír tan seguido pero cada vez que lo haga será con sinceridad desde lo profundo de mi alma, que cuando me vean llorar no lloro por simple tristeza, suelo llorar mas seguido de felicidad por lo que tengo, pero no crean que soy mas débil, mas vulnerable y que estoy a punto de caer para no levantarme, puedo decirles: NO, SE LOS ASEGURO!!!
Aprendí a ofrecer mas mis sufrimientos y a amar cada dolor, centro mi vida en los hijos que puedo besar y en quien no.. eso me basta par ser feliz no pretendo nada mas.
Enfoco mi experiencia en el dar, dar amor, contención, escucha, como tantas madres que vivieron mi dolor lo hicieron conmigo y buscar cambiar todo aquello que a mi me daño, me dejo repleta de preguntas, me humilló y descubrí que inhumanamente pasan a diario miles de familias en situaciones de perdida con sus bebes y yo jamás pensé que pasaba.. para que tantas otras mamás y papás que hoy están enfrentándose a eso no estén solos y descubran al igual que yo que nuestras vidas deben ser ejemplo de Amor para nuestros hijos los de acá y aquellos que nos unen el cielo con la tierra...
Se que por mas que lo explique muchos igual no me van a comprender, se que otros tantos confirmaran su pensamiento de mi “mal estado”, por ellos rezo cada día.. Otros sabrán entender y respetar , a ellos mi amistad mas agradecida que nunca!
Solo que algo quede en claro, NO ESTOY MAL, NO SOY TAN DEBIL, MI DOLOR NO SE SUPERA Y MUCHO MENOS QUE EMMA LLEGO PARA REMPLAZAR LO QUE NO PUDO SER... LOS HIJOS NO SE REMPLAZAN CON MAS HIJOS... EL TIEMPO Y EL AMOR DE DIOS ME FUE FORTALECIENDO Y REARMANDO.
A todos aquellos que se sienten incómodos cuando yo hablo de lo que viví y de mi bebe, mi Angelito, permítanme decirles que soy una mamá orgullosa por todo el amor que me hizo descubrir y todo lo que me hizo madurar. A todos aquellos que tengan alguien que perdió un bebe antes de nacer o muy poco después , jamás crean que el tiempo físico los hace menos hijos, hablen de ellos porque no hay peor cosa que ignoren a nuestros hijos, eso duele mucho mas que recordarlos.
A los que tienen fe, háganla valer recordando que la vida no termina con la muerte, allí todo empieza.
No les pido que sientan igual que yo, solo respeten mi postura como yo respeto las suyas..
Se que muchos de los que van a leer esto piensan que un hijo perdido en el embarazo fue una mala experiencia.. (se que varios piensan así, pero es por alguien en especial este comentario y se dará cuenta.. lo se).. también está el que solo se enoja con Dios para ponerlo como culpable de todos los males de su vida y así poder pararse en posición de victima pero no acepta a ese hijo como algo real solo como algo que pudo ser.. Hay de todo y cada uno lleva su verdad como puede, me guste o no yo lo respeto.. por favor hagan lo mismo conmigo.
No me pidan, aunque se que lo hacen con el corazón, que deje de lastimarme, estar en grupos de papás que pasaron por esto no me hace daño, ellos me acompañaron, me acompañan y me entienden mas que nadie. No soy masoquista, ni morbosa, ni idiota, simplemente soy una mujer que puso como única y vital meta en su vida la maternidad y se entregó a ella enteramente.
Se que muchas veces me cuestione (y lo sigo haciendo porque hay días que caigo nuevamente) de que si pasé por esto será que no soy una buena madre y lo merecí... pero sé con certeza que estas cosas no nos pasan como un castigo porque conocí madres maravillosas que viven este infierno, así que por ahí no pasa la cosa...(espero recordarlo siempre)
Espero que nadie se ofenda con esto, si así lo hacen vale aclarar que a pesar del dolor de saber lo que piensan muchos yo no me siento ofendida, puede que un poco dolida, pero nada mas..
Si lo hago por este medio es porque se que llegará a todos los que quiero que llegue directa o indirectamente.
Les repito no es esto un reproche solo quiero respeto como tengo yo con la vida de cada uno de ustedes, pero me estoy sintiendo muy lastimada y por quienes menos lo esperaba..
Gracias por haber leído, perdón si alguien se siente ofendido, no es ese el fin de esta nota.
Bendiciones para todos.. y besitos al cielo!!Lu.