Reencontrandome con la imagen de aquella ecografía me reencontré con mis sueños.

Nunca pensé que con el simple hecho de tener en mis manos la ecografía de mi bebe, que no me quisieron dar en su momento, tantas cosas iban a ocurrir...
Por empezar es indescriptible la sensación de felicidad de poder tener ante mis ojos lo mas cercano a una foto que me lo muestre real y visible.
Que ocupara un lugar en mi casa como lo ocupaba en mi corazón y en mi vida era una deuda pendiente, hoy puedo decir una deuda cumplida.
No voy a negar que estuvo presente, el temor por la opinión del otro, de quienes puedan ofenderse por traer al presente claro y sin tapujos que mi realidad para muchos guardada en el ayer, iba a ser visible, lo siento por ellos, yo no les pido que sientan lo mismo, solo que respeten a mi bebe como a cualquiera de mis otros cuatro hijos.
Me sorprendió la reacción de las hermanas, orgullosas pidieron encuadrarla y dejarla a la vista de todos.
Pude por primera vez con los datos de la eco saber la fecha exacta en que mi bebe partió para ser un ángel. Siempre tuve la fecha de la intervención pero nunca supe cuando fue... hoy si y mucho queda claro.. al menos tendré un día donde mi dolor y mi amor sean comunión y guarde privacidad para ello si que nadie cuestione que lo hago sin saber cuando empezó todo..
Estoy dándome cuenta que en estos dos años y diez meses que llevo desde su partida el camino recorrido ha sido mucho y los pasos dados muchos mas de lo que reconozco.. Mucho ha transitado mi alma y mi mente.. mucha agua paso bajo este puente y en el mas profundo de los silencios me transforme en otra mujer. Siempre fui muy solitaria para los sentimientos mas profundos, esos que nos ponen en jaque, esos que nos hacen tan vulnerables que es mejor no mostrarlos porque es como estar desnudo, desarmado ante el adversario.. Quizás esa soledad que me caracterizó siempre sea la pieza clave en mi vida para poder rumiar en mi todo este tiempo, sin buscar tanto en la opinión del otro...
En esta soledad pude encontrarme conmigo y con todo aquello que siempre me aterro, desde la muerte, postura que me confundía y me descolocaba en mi propias bases, (yo creía en la vida después de la muerte y creo pero me aterraba pensar que algún día iba a morir y yo no tendría control sobre eso), hasta el sentirme abandonada, aislada, incomprendida, burlada, rechazada por quienes mas necesitaba, todos y cada uno de mis peores miedos se hicieron carne, tomaron vida en mi vida y me dieron batalla...
Hay días que quisiera permitirme aflojar, así como le presento pelea a la ausencia física de quien amo y a pesar de su presencia real en mi vida, me falte, me sea necesaria.. La vida va muy rápido, vuela y ya ni calculamos la fuerza del aleteo lo hacemos por inercia pura... no meditamos cada respiración, simplemente respiramos y así es como los días pasan y se suman del mismo modo que se sumaron logros, pequeños grandes triunfos que cuando miramos hacia atrás nos asombramos al ver que ya no somos quienes éramos, que mucho de lo que creíamos correcto en nosotros se tiró abajo y fue construido de nuevo.
Pude aprender de lo magnánimo del Amor, de su planificación mas allá de las barreras de este mundo en el que vivimos y que convive con el mundo de nuestros muertos, ellos tienen la ventaja de tener los “anteojos correctos”,
Ellos con su separación física dejaron caer esa cortina que los separaban del Todo, hoy ellos nos acercan con su amor a ese estado de plenitud ilimitada, nos regalan con su llegada a nuestras vidas y mas aún con su partida la presencia total de sus almas... hoy puedo al ver la ecografía en casa que quien llegó un día a mi vida derrochando felicidad para mi alma jamás se fue, como no se irán ninguno de aquellos que llegaron un día, simplemente pasan la barrera de lo limitado.
Muchas cosas dieron una vuelta de rosca, pero por sobre todo enfrenté ese miedo a reclamar un recuerdo que me pertenecía y temía ser juzgada por eso, me aterraba que lo hubiesen perdido, me intimidaba que me vieran como una desequilibrada reclamando algo que para ellos era un intento trunco de tener un hijo...
Ocurrió algo muy enriquecedor en estos días, aprendí a no prejuzgar y permitir que mi miedo por lo que pensaran paralice mis deseos y mis necesidades, aprendí a no quejarme por el prejuicio del otro cuando estoy siendo prejuiciosa con mis deseos... Aprendí... un paso mas en este largo camino..