Jamás se me va a borrar de mi cabeza esa mañana de Junio, ese 27 de junio entrando al quirófano, mis piernas se hacían cada vez mas pesadas en cada paso, mi corazón cada vez latía con mas fuerza y el pecho se me abría a la mitad, se me desgarraba el alma de dolor por saber claramente lo que estaba por pasar… Mi bebe había dejado de vivir hacia ya 20 días en mi vientre y mi salud estaba en riesgo, había que sacarlo, arrancarlo de su lecho, arrancarlo porque mi bebe no se quería ir ni yo quería que se fuera… cuestiones físicas o médicas para algunos, cuestiones espirituales para otros, cuestión de amor y certezas para mi .. Jamás voy a dejar de pensar si no impedí que ocurriera el milagro, jamás voy a dejar de sentir que lo arranque de mi aun sabiendo que JAMAS hubiese hecho nada contra su vida… es más si me daban a elegir sin dudarlo la cambiaba por la mía con tal de no ver a mi bebe tan chiquitito partir… El dolor de lo que viví nada lo va a borrar aun sabiendo que ya no se podía hacer nada. Fue como tirar el primer puñado de tierra sobre un féretro, fue como si lo mirara por última vez a los ojos, pero mirando por última vez un monitor viendo su diminuto cuerpito en una ecografía… Mis últimos segundos aferrada a mi bebe no los olvidaré jamás, esa imagen es la imagen de mi propia cruz, mis brazos abiertos y mi cuerpo ya acomodado en la camilla, mis ojos empapados y mi cuerpo negándose a dejarlo ir… Ese día, irónicamente tal vez, día de mi cumpleaños, morí y nací de nuevo en ese quirófano… Murió gran parte de mi y nació un corazón nuevo y bendecido con un hijo angelical, un angelito que me costaba reconocer porque esperaba el milagro, sin entender que el milagro ya se había concebido en mi cuando su vida se inició en mi vientre. No puedo concebir el aborto “terapéutico”, no puedo… pensar esa misma escena que yo viví pero con un hijo vivo al que llevo a que torturen, desgarren y maten con violencia y odio… NO! JAMAS podría! Y no creo que nadie por mas creencia y educación que haya tenido pueda hacer y seguir su vida después de un acto de tanta crueldad y desamor, no solo con la vida de ese bebe sino también con la suya. Un hijo no buscado, no deseado o no esperado no tiene por qué ser un hijo odiado, no tiene por qué ser un enemigo del que nos tenemos que defender con la muerte… El estado DEBE hacer todo lo que sea para acompañar a la mujer que vive un embarazo de este tipo, acompañarla brindándole todos los cuidados y la contención y no “solucionando” el problema con un asesinato. Es un pensamiento muy aberrante y nazista del que JAMAS voy a formar parte aun cuando me tilden de ignorante, de estúpida, de ultracatólica irracional y millones de pensamientos que se que tienen muchos en contra mía por estar a favor de la VIDA! Todo horror que haya vivido una mujer no se borra con otro horror… hay que curar con amor y contención y no con la sangre de los inocentes! SEÑOR, PROTEGE Y SALVA A LOS NO NACIDOS! MADRE, ACURRUCA SOBRE TU PECHO A NUESTROS HIJOS CON TU SANTO AMOR MATERNAL! PADRE, PERDÓNANOS

… NO SABEMOS VALORAR TU DON DE VIDA! te AMO bebe... besitos al cielo♥♥♥

En unos días mas mi sexta hija va a cumplir tres meses… ella es hermosa, es pura luz y alegría, sin embargo no es mas ni menos que ninguno de mis otros hijos, es mi hija mas pequeña, mi segunda bebe arcoíris! Si soy feliz? Claro que si! Tengo el corazón agradecido por su llegada y su salud. Muchos creen que no soy agradecida con la vida porque aún tengo en mi día a día la presencia viva de mi angelito, que le dedico momentos especiales así como lo hago con los otros… y están los que por atrás dicen que nunca mas volví a ser feliz…. Todos coinciden y se dicen entre ellos y siempre termina llegando a mis oídos de que yo ya no soy la misma, que algo cambio en mi… Es cierto, ya mis risas no son tan desaforadas. Mis ojos perdieron algo de su brillo. No suelo bromear todo el tiempo como antes…y es verdad que alguna vez pueden ver mi mirada perdida en el aire… No es tan difícil de entender, parte de mi murió un día, parte de mi cuerpo lleva una cicatriz al igual que mi corazón. Simplemente mi bebe alado se llevó un poco de mi con él, no podía dejarlo hacer ese viaje solo. Una madre muere un poco cuando muere un hijo, porque por más que sea algo que ocurre más seguido de lo que quisiéramos no es algo natural, no es algo que nuestro interior pueda comprender. Me rio menos, pero cuando lo hago es porque realmente siento ganas de hacerlo. Mi mirada se pierde.. es porque inconscientemente sigue buscando entre la gente ese rostro que jamás pude ver. Hablo menos, porque aprendí que nuestras palabras muchas veces terminan lastimando aun cuando quieren consolar. Estoy mas sensible, es que mi corazón perdió la coraza que lo protegía, se desplomó y se hizo añicos el día que supe que mi bebe había muerto en mi. Me siento cansada, perdí mucha fuerza tratando de comprender lo que no tenía que ser comprendido sino mas bien aceptado. Hasta hay días que me duele el cuerpo, me pesan los huesos y sin darme cuenta arrastro mis pies… no es que estoy deprimida, es que me espíritu esta mas activo que nunca siendo madre en la tierra y en el cielo también. Mi corazón esta pleno por los amores que tengo conmigo, pero una parte de él algunos días se cree vacío, es que tiene mucho de este mundo y por momentos se olvida que el amor verdadero no sabe de tiempos, no sabe de cuerpos, solo sabe dar y ser! Mi debilidad son las madres angelicales, las mamas con el alma mocha, me conmueven y me generan admiración, madres que aman y viven su maternidad día a día a pesar de este mundo tan materialista y tan elitista que recuerdan con orgullo que son madres de bellos hijos que no pueden abrazar y ni besar. Una vez mas admito, no soy la misma de antes, no me castigues por eso, no es nada fácil mi maternidad…