lunes, 26 de abril de 2010

Descubriendo su Amor..

Una maternidad distinta, así llame a mi modo de ser mamá de mi bebe del cielo, hoy reafirmo esto con orgullo y felicidad... Es la nuestra una felicidad mezclada de sentimientos de alegría, de fortaleza, solidaridad y dolor.. Sentimientos mas encontrados que nunca me invaden..
Si alguien me dice que mi bebe con su poquito tiempo en mi no pudo dejarme nada, que tristemente equivocado esta, si cree por un segundo que una madre no puede amar desde antes de la concepción a su hijo es porque no conoce el Amor..
Yo soñé, ame, desee y prepare mi cuerpo pero por sobre todas las cosas mi corazón un año antes de concebirlo... me cuide como nunca antes lo había hecho para ir dejando todo listo dentro mío para albergar a mi bebe..
Planifiqué como sería mi vida a partir de ese momento, porque mi vida no sería la misma con su llegada ... y así fue, no es la misma desde que llegó a ella.. Pude descubrir este fin de semana en el encuentro al que asistí del grupo de autoayuda para papás que perdieron a sus bebes, que no estoy sola, que no estaba loca, que no exageraba mi dolor ni la realidad de persona, de ser de ese hijo que cambio mi vida.
Pude ver como el Amor por nuestros bebes nacidos y fallecidos poco después, o aquellos que directamente nacieron en el cielo ya sea durante el parto, durante el embarazo recién iniciado o ya avanzado, dejaron en nosotras algo inevitable ante la mirada de los demás, algo que esta sociedad puede ver, ya que nos pide ver algo que deje claro que nuestros hijos dejaron su huella.
Todas absolutamente con mayor tiempo en este camino o recién iniciándolo, TODAS, tenían en su mirada una luz muy especial, una calidez en sus sonrisas inexplicablemente tiernas, sinceras, hermosas y puras... cada una irradiaba una luz de solidaridad y desapego que nos unía y nos hacía hermanas, todas teníamos algo tan en común como el dolor que nos había hecho encontrarnos en esta vida, todas éramos las orgullosas madres de unos dulces angelitos y todas comprendíamos y respetábamos cada lagrima, cada palabra, cada gesto...
Cada abrazo dado era con los brazos del corazón y descubrí para mi sorpresa algo que quienes me conocen bien entenderán, nunca pensé en que mi bebe me iba a enseñar mas allá de lo espiritual, evidentemente, la transformación es completa, es por dentro y por fuera.... Mi angelito, mi hijo del cielo me había dado el regalo mas precioso que jamás hubiese imaginado en un simple gesto para muchos pero un gran y profundo gesto para mi, me enseñó a abrazar con soltura, sin pudor, entregando en un simple abrazo el alma...Quién puede negarme ahora que mi Maternidad es real?, quien tiene el coraje para negarme la cercanía y cotidianeidad de este Amor?... Nadie.

viernes, 23 de abril de 2010

Carta ...

Hoy quisiera escribirle a todas aquellas personas que me acompañaron y a las que se alejaron en mi noche mas obscura... hoy después de mucho tiempo de que mi corazón conociera lo peor que podía pasarle a mi vida, después que el golpe fue certero y eficaz, justo ahí donde era mi talón de Aquiles y lo seguirá siendo siempre que la vida vuelva a hacerme pedazos el alma... aquí estoy, fuerte, cambiada, diferente, como dijo una amiga del alma que conocí en este tiempo, crecida ... Como digo yo, transformada..
Cada persona, es en su vida única e independiente de actos y pensamientos, libre para amar a su modo.. Hay quienes valoran las cosas materialmente, otros por lo afectivo otros hacen un mix de ambas.. Están los que aman solo si recibieron tiempo y afecto palpable y no conciben el amor eternamente... Lamentablemente muchos que creía con una fe sólida me mostraron que su fe es vana, vacía repleta de baches y contradicciones.
Muchos que dicen defender la vida por ser Don de Dios olvidan que la vida para Dios no acaba en esta, que Dios exalta por sobre todas las cosas el valor del ser indefenso en el vientre, Dios valora y enaltece a la persona por nacer y si ella muere antes de nacer sigue siendo creatura de Dios.. Para todos aquellos que minimizan mi dolor porque perdí un embarazo en sus primeros tiempos, aquellos que piensan que el dolor se tapa, se supera y se olvida con el silencio el tiempo y otros hijos permítanme decirles que jamás comprendieron del Amor de Dios..
Mi vida ha tenido que pasar por caminos terriblemente tortuosos que me marcaron profundamente y aún así jamás había discutido con Dios, jamás puse en duda su amor, pero todos tenemos un punto donde nuestras rodillas se doblan y nuestro cuerpo cae desplomado, nuestros puños se cierran y contienen toda la ira que nunca hubiésemos imaginado, a mi me toco.. a mi me abofeteo el alma y me la dejo hecha astillas... Allí en medio de la nada misma, donde respiraba porque es solo un reflejo del cuerpo y mi vida se reducía a mi habitación me enfurecí con Dios, le recrimine con la rabia que me invadía... lo eche de mi vida, le pedí, le rogué que si no podía devolverme mis sueños por favor no me burlara con su presencia indiferente a mi sufrimiento... así, sin encontrar mas respuestas que preguntas me deje llevar por el desconsuelo...
El no se fue, esperó como siempre a los pies de mi cama, o en un rincón de mi habitación... me cuido cuando dormía y en noches de insomnio... permaneció allí fiel y expectante, aguardando el momento exacto donde mi corazón ya despojado de toda fuerza lo dejara hablar suave y calmo, como siempre...
Me hablo del dolor de su madre, de la Cruz, de la traición de sus amigos, del Amor de Dios... de la Vida que nos había dado con su Resurrección. Comprendí muy de a poco cada palabra, cada silencio.
Me había regalado la posibilidad de el Amor mismo hecho entrega, del amor mas allá de lo corpóreo.. me dio una maternidad distinta y profundamente cierta.. Yo que valoraba indiscutidamente el Don de la Vida había recibido como recompensa no la muerte como pensaba hasta ese momento, sino la maternidad después de la Vida, mas allá de ella debía ser madre tan comprometida o mas como me había tocado serlo hasta ahora.. Ser la madre de un “angelito” no es lo mismo cuando se toma conciencia de ello, conlleva mas que nunca una decisión de entrega y cambio, hay que dejarse purificar el alma, dejar que sin miedo el dolor lo invada todo, lo sensibilice y lo aliste para que el mínimo aleteo de una mariposa a lo lejos repercuta en ella, sea mas solidaria, mas generosa al dolor del otro y día a día dejarse enriquecer haciendo del duelo un proceso de transformación... dándole el tiempo, dándonos tiempo.
Tuve que permitir caer, llorar hasta descomponerme, enojarme, cuestionarme, pasar por todo tipo de pensamientos y estados de animo para que poco a poco dejara que los ojos de mi corazón empezaran a ver con los “anteojos” que nuestros angelitos nos dejan cuando se van, aprendí a oír los sonidos mas suaves, y descubrí aromas jamás soñados... Siempre lo voy a decir, nunca volveré a ser la misma, se que cambie, que soy mejor persona, que tal vez no me vean reír tan seguido pero cada vez que lo haga será con sinceridad desde lo profundo de mi alma, que cuando me vean llorar no lloro por simple tristeza, suelo llorar mas seguido de felicidad por lo que tengo, pero no crean que soy mas débil, mas vulnerable y que estoy a punto de caer para no levantarme, puedo decirles: NO, SE LOS ASEGURO!!!
Aprendí a ofrecer mas mis sufrimientos y a amar cada dolor, centro mi vida en los hijos que puedo besar y en quien no.. eso me basta par ser feliz no pretendo nada mas.
Enfoco mi experiencia en el dar, dar amor, contención, escucha, como tantas madres que vivieron mi dolor lo hicieron conmigo y buscar cambiar todo aquello que a mi me daño, me dejo repleta de preguntas, me humilló y descubrí que inhumanamente pasan a diario miles de familias en situaciones de perdida con sus bebes y yo jamás pensé que pasaba.. para que tantas otras mamás y papás que hoy están enfrentándose a eso no estén solos y descubran al igual que yo que nuestras vidas deben ser ejemplo de Amor para nuestros hijos los de acá y aquellos que nos unen el cielo con la tierra...
Se que por mas que lo explique muchos igual no me van a comprender, se que otros tantos confirmaran su pensamiento de mi “mal estado”, por ellos rezo cada día.. Otros sabrán entender y respetar , a ellos mi amistad mas agradecida que nunca!
Solo que algo quede en claro, NO ESTOY MAL, NO SOY TAN DEBIL, MI DOLOR NO SE SUPERA Y MUCHO MENOS QUE EMMA LLEGO PARA REMPLAZAR LO QUE NO PUDO SER... LOS HIJOS NO SE REMPLAZAN CON MAS HIJOS... EL TIEMPO Y EL AMOR DE DIOS ME FUE FORTALECIENDO Y REARMANDO.
A todos aquellos que se sienten incómodos cuando yo hablo de lo que viví y de mi bebe, mi Angelito, permítanme decirles que soy una mamá orgullosa por todo el amor que me hizo descubrir y todo lo que me hizo madurar. A todos aquellos que tengan alguien que perdió un bebe antes de nacer o muy poco después , jamás crean que el tiempo físico los hace menos hijos, hablen de ellos porque no hay peor cosa que ignoren a nuestros hijos, eso duele mucho mas que recordarlos.
A los que tienen fe, háganla valer recordando que la vida no termina con la muerte, allí todo empieza.
No les pido que sientan igual que yo, solo respeten mi postura como yo respeto las suyas..
Se que muchos de los que van a leer esto piensan que un hijo perdido en el embarazo fue una mala experiencia.. (se que varios piensan así, pero es por alguien en especial este comentario y se dará cuenta.. lo se).. también está el que solo se enoja con Dios para ponerlo como culpable de todos los males de su vida y así poder pararse en posición de victima pero no acepta a ese hijo como algo real solo como algo que pudo ser.. Hay de todo y cada uno lleva su verdad como puede, me guste o no yo lo respeto.. por favor hagan lo mismo conmigo.
No me pidan, aunque se que lo hacen con el corazón, que deje de lastimarme, estar en grupos de papás que pasaron por esto no me hace daño, ellos me acompañaron, me acompañan y me entienden mas que nadie. No soy masoquista, ni morbosa, ni idiota, simplemente soy una mujer que puso como única y vital meta en su vida la maternidad y se entregó a ella enteramente.
Se que muchas veces me cuestione (y lo sigo haciendo porque hay días que caigo nuevamente) de que si pasé por esto será que no soy una buena madre y lo merecí... pero sé con certeza que estas cosas no nos pasan como un castigo porque conocí madres maravillosas que viven este infierno, así que por ahí no pasa la cosa...(espero recordarlo siempre)
Espero que nadie se ofenda con esto, si así lo hacen vale aclarar que a pesar del dolor de saber lo que piensan muchos yo no me siento ofendida, puede que un poco dolida, pero nada mas..
Si lo hago por este medio es porque se que llegará a todos los que quiero que llegue directa o indirectamente.
Les repito no es esto un reproche solo quiero respeto como tengo yo con la vida de cada uno de ustedes, pero me estoy sintiendo muy lastimada y por quienes menos lo esperaba..
Gracias por haber leído, perdón si alguien se siente ofendido, no es ese el fin de esta nota.
Bendiciones para todos.. y besitos al cielo!!Lu.

miércoles, 21 de abril de 2010

La incondicionalidad de este Amor...

Descubro cada día con mas sorpresa lo incondicional de este amor, de esta maternidad diferente, amamos sin esperar nada, aún cuando todos piensan que no recibimos nada mas que dolor... pero sabemos que nuestros angelitos hacen lo imposible para hacernos llegar su amor..
Amamos sabiendo que no escucharemos su te amo, ni sus manitos acariciaran nuestro rostro, ni elogiaran nuestra comida, no habrá arazos de oso ni besitos mariposa, habrá un espacio libre en el frente de nuestras heladeras para el primer garabato que nunca llegará... amamos sabiendo que nuestras noches en vela no culminaran con su llegada.. que ante el primer llanto de un bebe recién nacido se nos congela el alma, nos corre un cosquilleo por el cuerpo cuando tomamos en brazos el bebe de algún amigo e inevitablemente imaginamos el peso del nuestro...
Nuestra maternidad da mucho mas de lo que todos se imaginan y nos recompensa el doble de lo que esperamos..
Ellos nos aman sin culpas, sin esperar a que le demos primero, sin el valor de los gestos materiales, atinan directo al corazón con sus mimos y entienden plenamente nuestro amor que algunas veces se transforma en lagrimas y otra se convierte en una sonrisa cómplice y un guiño al alma.Nuestros hijos son reales y nos dan un Amor real pero así como el Amor no se ve con los ojos del mundo su Amor solo puede verse con los ojos del alma...

martes, 20 de abril de 2010

Tratando de entender...

...Y abro mis brazos al cielo, reanudo mi dialogo con la vida, pretendo descifrar nuevos sonidos, inundo mi ser de lo que no fue para transformarlo en susurro de lo que será, planteo mi fe desde la entrega sin exigencias ni reclamos, veo pasar el miedo y no me ato a su inestable seguridad, es mas me despojo poco a poco de el para asegurar mis raíces a lo profundo y concreto de mis sentimientos...

Si me preguntan que dolió mas después de saber que no te tendría nunca entre mis brazos puedo llegar a enredarme en montones de palabras porque no sabría que decir primero.
Por empezar la noticia no terminaba de darse y nos llevo mas de una semana saber si vivías o no.. que macabro, que real para muchas mujeres, esperar hasta la próxima semana con la ilusión de que fueras mas pequeño de lo que pensábamos y por eso, o por la posición, o por quien sabe cuantas cosas nos dijeron podían no escucharse los latidos.... esperar, soñar con algún movimiento, confiar que todo era una mínima posibilidad, buscar nos desesperar cuando ya lo habíamos hecho..
No se si fue lo peor o parte de eso, pero puedo decir que en mi experiencia algo que me traumatizó y que no he hablado hasta ahora fue el hecho de que no solo mi corazón se negara a la idea de la perdida también lo hizo mi cuerpo aún cuando ya todo había sucedido... A pesar de que su corazoncito se había detenido, mi bebe se aferraba a mi como no queriéndose ir nunca... pasaron los días y me fueron cambiando la mendicación, mi cuerpo tenia que despedirse de la idea de ser madre de un hijo mas y no se contentaba con la idea de ser madre de un angelito.
Probamos esperar un poco mas y mi bebe seguía allí aferrado a su lecho y yo como lo describo con todo orgullo y dolor al mismo tiempo pase a ser su féretro vivo...
Lo mas horrendo de esto, lo mas espeluznante para mi recuerdo, tenerlo que desterrar, arrancarlo cruelmente de mi, como algo que sobra o molesta... Pase noches enteras y aún lo hago, sintiéndome culpable por dejar que pasara así.
..Tal vez si no hubiera dejado que te sacaran de mi, si hubiera dejado que los dos nos termináramos yendo... tal vez en lo profundo de mis fantasías sueño, tal vez hubiese ocurrido el milagro y su corazón podría haber vuelto a latir... Se que nada de eso pudo pasar, pero no puedo evitar sentirme culpable de no evitar lo inevitable..
Este también es parte del modo de ser madre de un ángel... no nos vivimos replanteando que hacemos mal o en que podemos mejorar en la educación de nuestros hijos, yo no tengo que educarlo, el me está educando a mi. Me enseña a buscar en mi corazón las respuestas de mis miedos mas ocultos.. Pero también me enseña a escuchar a otros que sufrieron lo mismo y ver sin echar culpas sin sentido, que hay mucho por cambiar, que hay mucho que humanizar, porque si alguien se hubiera sentado, charlado conmigo hablado aunque yo callara porque mi garganta estaba anudada por la impotencia y el terror de saber que todo se daba vueltas, seguramente este dolor tendría mas respuestas, mas consuelo, menos culpas y dedicaría mi corazón al duelo y a esta nueva maternidad mas serenamente....
No se, como dije en un principio creo que si tendría que decir que dolió mas.. tal vez fue que después de tener que entrar al quirófano para separarme físicamente de mi bebe para siempre y volver a mi habitación vacía y despedazada tuve que ver como me hablaban y me daban indicaciones como si me hubiesen extraído el apéndice... Me sentí maltratada en lo afectivo, despreciada como persona, manoseada en mi maternidad que para ellos había culminado..
Doy gracias a Dios de que el tiempo hace que las heridas sangren menos y ruego para que algún día la medicina este preparada para que en vez de curar enfermos cure a las personas... se que esta en proceso de, esperemos que no le falte mucho tiempo mas..

lunes, 19 de abril de 2010

Dejando que la vida me enseñe...

Es época de fechas importantes para mi... si, digo bien, para mi, aunque me duela y me moleste son fechas que solo yo recuerdo, que solo a mi me quedaron agendadas en el almanaque de mi vida...
Si miro hacia atrás puedo ver que el camino recorrido es mucho, si miro hacia delante me emociona lo que esta por venir, ahora si me detengo en el hoy no puedo llegar a un único sentimiento...
Hoy tengo un gran parate... me siento estancada, detenida quien sabe por cuanto ... Creo que esto de ser época de fechas que se aproximan tiene mucho que ver.
Debe ser como cuando llegan los últimos días de diciembre y uno empieza a armar su balance...
Supongo que esto debe servir para no creernos que lo tenemos todo demasiado claro.
Dios debe decirme: Lucía, para, mira a tu alrededor, y que tus próximos pasos no sean egoístas, ni soberbios, recordá que tu vida ya no es la misma y no solo es real lo que ven tus ojos, recuerda que tu corazón también tiene que ver y para eso tu ángel te dejo estos anteojos...
Si, mi vida paso a ser como una meta constante y diaria, día a día, pasito a pasito, o como dicen en los grupos de alcohólicos anónimos: solo por hoy. Aprendí que si me centro en mi y en lo que yo realmente querría que hubiera pasado mi experiencia de vida seria tan pobre que me avergonzaría de desperdiciar tanto este tiempo acá. Las cosas nunca fueron fáciles para mi, pero soy conciente de que del dolor me he fortalecido, de las vivencias mas tristes y desgarradoras nutrí mi persona. Esto puede entenderse mal, no soy masoquista, simplemente aprendí a preguntarme ¿para que? porque si planteaba mi vida desde el ¿por qué? estaba perdida.. En el porque solo me encontraba parada en lugar de víctima, de pobre chiquita que daba mucha lastima y eso puedo asegurarles que es algo que no tolero.. prefiero dar un paso al costado y analizar la situación y a mi modo, aunque este aterrada por dentro enfrentarme a eso que me destroza y luchar desde la acción... Muchos me ven débil, frágil, imposibilitada de sobrevivir por mis propios medios, me río de ello humildemente. Si miran, si conocen realmente mi vida, mis caídas, sus golpes, sus burlas no pensarían así de mi ni un instante.
No creo que tengamos que ir por la vida con un cartel que diga: Irrompible!! Porque seria vanidad pura, yo no soy irrompible, por lo que no se cuantas veces mas puedo levantarme, obsérvenme ahora...
Es mas creo que es justamente todo lo contrario me rompí muchas veces tantas que soy solo cicatriz, por eso prefiero llevar en mi frente un cartel que diga: Lucía, que vean en mi simplemente a una buena persona sin mucho titulo.
Busco rearmarme, reacomodar las piezas, reorganizar mis prioridades y no dejar que mi vida solo sea buscar mi felicidad sin importar quien sufra por ello.. Es por eso que no planteo mi maternidad con mis hijos físicos solamente, soy mamá mas allá de lo que hubiera soñado.. Nadie desea que sus hijos tengan notas bajas, y por eso no dejamos de amarlos incondicionalmente si traen un uno en la materia. Tampoco deseamos que se enfermen, jamás los dejaríamos encerrados con sarampión hasta que se curen, nos desvivimos por que sufran lo menos posible, los amamos mas que a nuestra propia vida. Lo mismo pasa con esta maternidad que nos toca, cuando supimos que íbamos a ser mamás enseguida imaginamos el tenerlo en brazos, amamantarlos, pasear con ellos, dormir a su lado, su nombre, su perfume, su voz... nada de eso nos fue posible, se fueron solo habiendo tocado nuestro vientre y transformando nuestro corazón.
Se fueron dejándonos solo a nosotras esa certeza indiscutible de su existencia, por eso no deja de ser nuestros hijos... ningún hijo deja de serlo por nada.
Nuestros hijos pasaron a ser como escribió la francesa Isabelle de Mézerac, “hijos para la eternidad”..
Maternidad la nuestra, que enorgullece, se cuestiona, se menosprecia, se oculta y de la que no hay que hablar porque incomoda.... Maternidad que a pesar del dolor podemos vivir y descubrir, porque no es fácil ser madre y mucho menos lo es teniendo que aprender a ver, escuchar, oler y tocar con el espíritu.. pero se aprende, de a poco pero se aprende... Esto debe ser el para que de este parate, “releer” lo aprendido, buscar que nos falta, que tenemos que reforzar... afirmarnos bien en nosotros mismo y en estas nuevas personas que somos para poder seguir, es que hay mucho por aprender todavía, mucho por vivir y queremos hacerlo bien sin perdernos nada ni la mas mínima brisa de sus alas!

domingo, 18 de abril de 2010

Palabras para Noelia..(gracias por dejarme acompañarte)

Es todo tan extraño, nuestra mirada sobre los otros, nuestra sensibilidad, todo cambio, ahora nuestros días pueden tener un aroma y un color diferente según pasen las horas. Pasamos extrañamente de la alegría a la angustia que esa necesidad de tener a nuestro bebe físicamente nos hace sentir. Como del mismo modo, después de levantarnos sin ganas inesperadamente un mínimo gesto nos alegra hasta lo mas profundo de nuestro ser... allí, cuando nuestro duelo ya empieza a madurar es cuando podemos comprender que nuestro pequeño hijo está acompañándonos dándonos ese amor angelical que tenían guardado para nosotras.
No es para nada sencillo vivir un amor tan del cielo en esta tierra, pero si nos tocó tal vez sea porque tenemos la capacidad para poder vivirlo, capacidad de amar de un modo diferente al conocido...

Es inmensamente duro el camino que nos toca recorrer después de la perdida de un hijo, pero nuestra misión es descubrir el amor de un modo mas pleno donde lo físico no nos limita. A mi también me pasa, obvio, que quisiera conocer desde su voz, hasta el olor de su piel, sentir el peso de su cuerpo en mis brazos, poder pasearme con mi bebe orgullosa y tristemente esa parte quedo trunca en nuestras vidas. Pero si puedo enseñarles a mis otros hijos y a quien quiera escuchar lo angelical de este amor sin limites. Este amor que nos hace mas sensibles y menos materiales, mas preocupados por el dolor del otro y menos egoístas.
Nunca dejo de sufrir la perdida, al menos es lo que vivo yo, pero este dolor día a día va a madurando y haciendo que lo lleve de un modo menos pesado y con mas fortaleza.... el tiempo no cura la perdida pero si nos enseña a cada uno mucho que nos transforma y nos acerca mas a nuestros hijos.
(Para Noelia y besitos al cielo para FEDE)

sábado, 17 de abril de 2010

Mi mañana mas fría..

Busco abrir los ojos pero me pesan como si los tuviera pegados, me cuesta ver, es todo como una gran nube blanca sigo intentando recuperar la razón y los sentidos pero continúo adormecida sin comprender muy bien que me pasa.
Escucho voces y alguien que dice mi nombre, me pregunta si estoy bien y que ya termino. Voy tratando de reconocer las caras pero estoy aturdida....
Hay música que se escucha de fondo, es la misma radio con la que me dormí entre lágrimas y la que aun hoy sigo escuchando como para poder mantenerme unida a ese ambiente y a esos sonidos con los que me despedí de aquellos sueños..
Así casi sin poder acomodarme a la realidad que me acababa de abofetear nuevamente mis ojos se humedecen y tan pronto como suspiro mi rostro se empapa de la tristeza y el horror de saberme vacía de vida en mi vientre, despojada sin poder evitarlo de todos mis sueños y mis ganas de volverlo a intentar.
La vida es cruel y maravillosa, pero jamás es previsible. Del mismo modo como te ataca por la espalda y te clava un puñal puede sorprenderte enamorándote y reinventándote cuando lo creías todo conocido o terminado.
Volver a la habitación después de eso fue duro, porque era volverme a ver cara a cara con el padre de mi hijo pero sin mi hijo ya, y todavía faltaba otro volver, quedaba volver a casa, volver a ver a mis otros hijos sin palabras que decir, volver al día a día y al consuelo sin sentido de todos los que se acercaban para acompañarme.
Muchas veces me disculpe por mi distancia y mis silencios después de eso, agradecí el intento de consolarme y aunque no lo diga a cada uno por separado me siento en deuda con cada uno por sus palabras pero por sobre todo con los que guardaron silencio y se que sufrieron conmigo..
También estuvieron los que huyeron como si padeciera una enfermedad contagiosa buscando no contaminarse de mi tristeza.... a ellos mis oraciones porque no hay traición mas grande que la del egoísmo con los amigos.
Nada debe ser fácil, nada inalcanzable pero en ocasiones no solo una cosa lo es sino que muchas y parece ser que el mundo se complota contra uno y nos confunde en un laberinto de miedos y destrucción.
Me ha tocado navegar en medio de la tormenta quedándome desorientada y aterrada, sin poder siquiera gritar porque el mismo miedo me apretaba la garganta y retenía las palabras como para hacer mas cruel ese momento.
Me he encerrado en mi cuarto y aislada del mundo cree mi propio infierno lleno de culpas y temores remordiéndome por el odio que me sentía y el que creía que alguien me podía tener.
Me enfrente a monstruos diabólicos que desgarraban mi piel y me dejaban en carne viva, me oculte en la soledad y la soledad misma me generaba un peligro, porque en el silencio de mi cuarto estaba yo con mis propias navajas para despellejarme y martirizarme por no poder perdonarme ser como era. Como si algo de mi hubiera sido veneno fatal para que la vida de mi bebe en mi vientre fuera tan corta, era ilógico, pero eran miedos reales. Nada ni nadie puede contra nosotras mismas en esos días... creo que todas pasamos aunque mas no sean pocos minutos por esa duda que nos carcome... ¿Qué hice yo para que esto pasara? ¿Qué no hice yo para que esto pasara? .. cuantas preguntas frente a la responsabilidad de poner el cuerpo, de cuidar esa vida y de pronto.. todo se acaba y no pudimos hacer nada, yo ni me di cuenta que había pasado.. ningún síntoma, ningún malestar, nada...
Pero .. aprendí a perdonarme y a pesar de que sigo sin poder cuidarme de mi como debería cada vez que siento el peligro de mis propias exigencias y reclamos me niego a cerrar las puertas y descolgar el teléfono, busco enfrentarme a mis propias lanzas... aunque en muchas oportunidades salgo lastimada, pero salgo y eso sigue siendo lo importante.

Camino a una maternidad diferente..

No hubo pataditas, ni sexo en una eco, no hubo un parto traumático... no hubo nada de eso.. no tuvimos corridas a la guardia, ni cuidados en la UTI, ni pañales, ni fotos, ni huellitas, nada... solo vacío, y silencio... la nada misma... esa asfixiante e interminable nada...
Es muy difícil ponerse en la piel de los papás que perdieron a sus bebes, ya sea de un embarazo avanzado o de un bebe recién nacido, o de un hijo con muchos años.. Pero cuanto mas lo es poder comprender a una mamá, que con todo el amor de saber que llevaba esa vida en su vientre y con solo unas eco de esa personita tan chiquita tiene que enfrentarse de golpe con la realidad de su muerte, o como dirían los médicos la interrupción de su embarazo...
Mi bebe dejo de vivir no se porque ni cuando exactamente, se que íbamos al control de la séptima semana de embarazo y a la segunda eco.. allí todo terminaba.. o no, todo comenzaba realmente... Su corazoncito no latía.. se había detenido su vida y con ella la mía...
..No hubo mas que una falta en mi periodo, un test positivo, unas ecografías, cambios hormonales y algunos físicos, acidez, y nauseas...y mucha pero mucha felicidad, una gran sonrisa que no dejaba de mostrar junto con mi noticia de que una vez mas iba a ser mamá!!!

No hubo nada para el mundo que me dejara una huella, nada que me hiciera madre nuevamente, nada que me ligara a una nueva maternidad...

Hubo un antes y un después en mi vida, un hijo nacido en el corazón sin nacer a esta vida, hubo un desgarro en el alma, hubo noches desveladas pensando si en su pequeñez física soportó dolor antes de morir, hubo enseñanza que descubrió la grandeza de su corazón porque me lleno el mío con su amor...
Nunca mas volveré a ser la misma y agradezco al cielo por eso, hoy mi corazón desgarrado y herido es mas sensible al dolor no solo mío sino de otros, mi corazón está en llagas y eso hace que el mas mínimo soplido lo conmueva...
Mi hijo transformó mi vida en esas pocas semanas que estuvo conmigo, porque por mas pequeñito que haya sido estuvo dentro mío, fue mi Pulgarcito, mi Principito en su mundo, mi pequeña mariposa en mi vientre.. Mi bebé estuvo y está, estuvo con su cuerpito chiquito y esta en la grandeza de su amor que lo inunda todo para mi..
Besitos al cielo bebe!!!